| |
| |
|
|
| |
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ты хочешь прижаться к телу?
Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения?
Менять позиции?
Двигаться взад и вперед?
Ты действительно этого хочешь???!!!
- Тогда садись в маршрутку в час-пик!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просыпается утром генерал с конкретного бадуна. Не помнит ваще ничего. Видит, его адъютант китель гладит. Генерал думает:"Бл@, походу нажрался вчера и китель обделал, надо как-то отмазаться".
Говорит адъютанту:
- Представляешь, вчера иду в полк на вечернюю поверку, тут из-за угла вылетает какой то синючий солдат и обделывает мне весь китель.
- Ну а вы что , товарищ генерал?
- Ну как положено, дал ему трое суток.
- Так это вы мало дали.
- Почему?
- Так ведь он вам еще и в штаны насрал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Адьютант со штаба привозит генералу пакет:
- Тебе пакет!
- Не "тебе", а "Вам", дурак!
- На х*й нам?!! Тебе пакет!
- Ну.., прислали идиота!!! К другим так умных посылают!
- Умных - так к умным, а меня - к тебе! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды один богатый человек поймал золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твоё желание.
- У меня всё есть: и машина, и дача, и квартира, и золото. Ну, ладно, сделай меня Героем. Чтобы, когда я умру, память обо мне осталась навеки.
Не успел он это сказать, как очутился на поле боя 1942 года. Вокруг все солдаты убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два немецких "тигра" ползут. Он как закричит:
- Ах ты, карась проклятый!.. Я же не посмертно просил!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик на рыбалке четвертый час не сводит глаз с поплавка.Ни одной поклевки.
- Блин, если бы не знал,что рыбалка успокаивает,всех поубивал бы... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Короче, приходит больной к врачу и выкладывает свое хозяйство большое на стол.
доктор: ммммм
больной : разделите его на пополам
доктор: хм?
больной: нам с ним на двоих крови не хватает
доктор: хм
больной: когда он встает, я падаю |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Перед приземлением первый пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает, что шасси заклинило, и они не открываются. Стюардесса выходит в салон к пассажирам и с идиотской улыбкой говорит:
- Уважаемые пассажиры, всвязи с неполадками в шасси просим вас согнуться и посмотреть на пол. Под вашими сидениями находится люк. Пожалуйста, поверните красный рычаг, вытолкните люк ногами. А теперь... побежали, побежали, побежали... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два приятеля:
- Я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0