| |
| |
|
|
| |
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х#й, мисс! Не видишь - леди!! 1-----------------------------------------------------------
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли? ---------------------------------------------------------
- Уберите собаку, уберите собаку!!!
Я весь чешусь!!!
- Герцог, ко мне, там дядя блохастый!
- |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Универ
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Блин, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Алло! Олю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сперматозоид - размер "микро", эффект "макро".
-------------------------------------- ------------------------------------------------------------ -------------------------------------------
Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка - "Петя", у пожилого - "ПЯ". Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
- Что, тоже - "Петя"?
- Да нет, раньше было - "Привет из Севастополя!".
------------------------------------- ------------------------------------------------------------ --------------------------------------------
В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь? Тут все с маленькими!
- Ну, что же мне его теперь укорачивать, что ли?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да:
- Давай, давай еще!
- Да, да:
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая: кухня: раковина: |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
— Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью…
— ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас — смерть |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Понравившиеся мне анекдоты из СУББОТы
Актуальный для меня - вечно осипший голос...
Гинеколог простыл и сильно охрип.Приходит к нему на прием молодая женщина.Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь? |
|
| |
|
|
|
|
|
2
1