| |
| |
|
|
| |
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пожилая одесская пара решила занятся сексом:
- Сёма, надень гандон!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза
сказала, шо она водится в старых яйцах...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дёрнете, он скажет: " Good моrning!"; за другую дёрнете, скажет: "Goodbye!"
Она, естественно, и спрашивает:
- А что будет, если сразу за обе дёрнуть?
Попугай:
- Дура, я же ё*нусь!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ'шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты, мол, озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИ'шник аж покраснел:
- Открой багажник!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали. Документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН'овец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Так вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ИСПОВЕДЬ МУЖЧИНЫ!!
А мне жена наставила рога!
Сказать точнее, просто изменила.
И вот теперь, чего таить греха,
Мне с этим жить придётся до могилы.
Сначала появились как бы рожки,
Когда жена пришла с корпоратива.
А дальше отрастали понемножку
И разветвлялись в стороны игриво.
Вот здесь рожок прибавился, когда
Жена с подругой ездили на дачу,
А этот длинный, острый как игла,
Когда с друзьями я пошёл рыбачить.
Вот эти три отростка, толстых очень,
Супруга летом привезла из Сочи.
Но я, друзья, совсем не огорчён.
Их примененьем к делу увлечён.
Рога весьма полезнейший предмет.
Во-первых можно ими пободаться,
Бельё сушить, коли шпагат надеть,
В трамвае можно за трубу держаться,
Как вешалку использовать в квартире,
Пугать соседей, что живут не в мире.
И многое другое. Видит Бог!
Как ни крути, а трудно жить без рог! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Молодой человек!
- Я?!
- Да, Вы, можно Вас на секундочку?
- Меня?
- Да-да, Вас, можно?
- Зачем?
- Вопрос задать хочу...
- Какой вопрос? Я ничего не знаю. Зачем мне вопросы задавать? Я спешу и вообще.
- То есть Вы не хотите, чтобы я Вас спросила о чём то очень интересном?
- Ну... не то чтобы совсем не хочу... А что Вы хотели спросить?
- Да так. Поинтересоваться, но Вы же спешите. Извините, что отвлекла.
- Да нет, что Вы, всё нормально, я уже не спешу, что Вы хотели спросить?
- А что Вы так интересуетесь? Может я что-то такое эдакое хотела спросить, что Вам не понравится.
- А что такое эдакое мне может не понравиться?
- А вы сами-то как думаете? И почему Вы меня всё время спрашиваете? Или это не я хотела Вас спросить?
- Вы, девушка, только что три раза меня спросили?
- Да? И о чём же?
- Ну, по крайней мере не о том, о чём хотели спросить в самом начале.
- И о чём я Вас хотела спросить?
- А мне то откуда знать? Вы же не говорите! Вы постоянно спрашиваете, можно ли меня спросить, а сами же и спрашиваете, так и не сказав, о чём Вы меня хотели спросить!
- Ну я же не сказала, о чём я хотела спросить!
- Тогда почему Вы постоянно о чём-то меня спрашиваете?
- Да Вы потому что не отвечате!
- Я не отвечаю?
- Да!
- Я отвечаю! Вот спросите меня о чём-нибудь!
- Я Вас уже спрашивала!
- О чём?
- О том, что можно ли Вас спросить!
- Девушка, Вы что, издеваетесь?Спрашивайте уже!
- Я уже спросила!
- Вы спросили у меня о том, что можно ли у меня спросить?
- Ну да... Нет! Это в первый раз я спросила Вас об этом, а во второй раз вы меня сбили и всё переврали!
- Я переврал? Да Вы сами постоянно спрашиваете всё по пять раз!
- Я один раз спросила, а Вы развели!
- Что?! Что развёл?!
- Всё!
- А что мне ещё разводить, когда Вы спрашиваете какую-то фигню!
- Фигню? Я вам просто вопрос задала, о том, что можно ли Вам задать вопрос!
- Дак задавайте уже!
- Задавала сто раз уже!!
- Я Вам зарешил!! Разрешил!! Задавайте уже ВОПРОС!
- СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?!!
- ДЕСЯТЬ ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!
- И не надо на меня орать.
- Извините.
- Ничего, спасибо.
- Пожалуйста.
- До свидания.
- До свидания. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну, он, естественно радуется. Приходит домой и...
- Муженёк, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!!
Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЛОР с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тётка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тётка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит, ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тётка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трёт.
Он ей:
- Тёть Мань, тут баб не меряно было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи*ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Я знаю где,
Я знаю как,
Я не гадалка... я-маньяк!!!!
Две женщины разговаривают:
- представляешь, захожу я вчера в подъезд,а там маньяк!!!
- Ой,ужас-то какой!!!!
- Вот и он так закричал,а потом удрал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит чукча служить на заставу.
Отправили его с собакой в дозор. Приходит вечером с одним ошейником. Егоспрашивают:
- Где собака?
- Съел однако.
Его матерят на чем свет стоит, дают новую собаку и отправляют опять в дозор. История повторяется снова. Пригласили местного экстрасенса. Поставил он чукчу на пенек и начал заговаривать:
- Теперь ты не чукча, ты хохол.
Отправили на следующий день снова с собакой и решили проследить.
Чукча пришел на место, поставил собаку на пень:
- Теперь ты не собака, ты свинья. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0