| |
| |
|
|
| |
За ужином жена решилась наконец-таки
поговорить с мужем напрямую:
> - Гоша, я уверена, что ты мне
изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
> когда и где, но я никак не могу понять
ЧЕМ???!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одному мужику в самолёте срочно понадобилось в туалет. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберётся, там всё надпись: "ЗАНЯТО". Сидит он в
кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала
отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки,
на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошёл, сделал дела и,
понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал
первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему жопу. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался.
Звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашёл по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, всё было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наварила-наготовила борщей!!
Мисочку котлеток, дивный штрудель.
Ну ка, милый, кто теперь милей
Твой футбол или жена с кастрюлей???
И как птичка, по ветру любви
К кухне рвешься яростно и смело.
Ласковый мой, нежный, не спеши-
На сегодня доступ к пище - ЧЕРЕЗ ТЕЛО! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Время сдвинули в апреле,вот придумали хитро  ,раньше член вставал в постеле,а теперь встаёт в метро  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как-то раз сидел без толка,
думал на неделе:
что же общего у волка
и фотомодели.
Перебрал все киноленты,
книги, файлы, слоги:
их обоих стопроцентно
кормят только ноги! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лезут на гору белорус, хохол и грузин. Остановились на маленьком уступчике,
до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез белорус. Взбирается наверх, а там сидит
снежный человек и мажет хуй салом. Ну, поймал он белоруса, отымел его и
отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал, что не долез,
сорвался. Полез хохол. Тот же снежный человек. Так же мажет хуй салом. Короче,
отымел снежный человек и хохла. Последним полез грузин. Белорус и хохол внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Белорус говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает хохол, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Ты, говоришь, в театр ходила с любовником?
Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был
тоже с любовницей... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два братка в кабаке под открытым небом. Видят - идёт девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе*ну" и спрашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды три молодые девушки в офисе завели разговор о сексе. Одна из них сказала:
- Вы знаете, почему-то у мужчин всегда яйца холодные!
На другой день они приходят на работу, и вторая говорит:
- Действительно! У моего мужа тоже яйца холодные!
На третий день приходят на работу, а у третьей под глазом фингал!
- Что случилось?! Откуда у тебя такой синяк?!
- Да вчера мы с мужем занялись сексом. Я потрогала его яйца, а они горячие. Я и говорю:" А почему у всех яйца холодные, а у тебя горячие?". А он мне сразу - кулаком в глаз!!!... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0