| |
| |
|
|
| |
(Очевидец) 
Лето на юге России, солнце нестерпимо палит, жара под 40 градусов! Из одной станицы в другую едет раскалённый под палящим солнцем маленький рейсовый автобус, битком набитый пассажирами. В давке кто-то кого-то придавил, тот ответил крепким тумаком, и разразилась громкая брань с крепкими выражениями. Одуревшие от жары и духоты пассажиры стали требовать прекратить это безобразие. В результате, весь автобус оказался втянут в словесную перепалку.
Офигевший от громких криков водитель остановил автобус и громко объявил:
- Если сейчас вы все не заткнётесь, я врублю отопление!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ты хочешь прижаться к телу?
Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения?
Менять позиции?
Входить, выходить, двигаться взад-вперёд?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чём же дело?
Садись в автобус в час пик!
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели её, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.
Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть...
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- В такую жару!...
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
- Везет же тебе! А моя краля ещё жива.
Идет парочка влюбленных по парку.
Он хочет ей цветы купить - закрыто.
Мороженое - выходной.
Пирожок - вообще киоск снесли.
Только вывеска: "Курить и плевать запрещается, штраф 10 лат."
Он:
- Плюй, дорогая, я угощаю! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В роддоме женщина родила черного ребенка, доктор испугался и
говорит акушерке:
- Иди мужу скажи, что произошла мутация ген и ребенок родился
черный.
Акушерка пошла, заходит в комнату види там мужика громилу-шкаф
ходячий! Она испугалась выбежала на улицу. Видит там пьяный
дворник, она ему говорит:
- Иди мужу скажи произошла мутация ген и ребенок родился
черный.
Ну дворник и пошел. Заходит и говорит мужику:
- Слушай, мужик, мутатор не моешь - ребенок черный родился,
Геной назвали. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, и я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава богу!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет девушка по улице на машине. Вдруг у машины глохнет движок, и машина останавливается. Девушка вылезает из машины и начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и всё проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
- Не-е, за пять литров я сосать не буду... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Принимает начальник секретаршу на работу. В отделе кадров спрашивают:
- Что вы делать умеете?
- 1200 знаков в минуту набираю.
- Ну и как?
- Вы знаете, такая ху*ня получается… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0
