| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Хочешь каждый день знакомиться с
интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей
романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Никаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник, интересуется, где течёт. Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и всё получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, надела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпёж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает. Дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идёт!
Приезжает слесарь интересуется, где. Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...!
Она кричит:
- НЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
- Надо было в водоканал звонить, а мы газовики.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - всё в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е*ёт.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик:
- А ничего, всё в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу ещё по вечерам.
- А жену почему не е*ёшь?
- Не могу переступить психологический барьер.
- Какой барьер?!!
- Ну как же, свою жену и чужим х*ем… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Уронили Мишку напол,
Оторвали Мишке лапы,
В жопy Мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег!=) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь. Муж ввёл ей. Она закричала. Муж тоже. Закончили, он её спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно, когда х*й вместе с яйцами проваливается… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина. Женщина говорит:
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живём, а сексуального удовлетворения добиться не можем.
- Ну, это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
- Ну как?
- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
- Ну, вот видите, всё дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
- Доктор, ну, если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена. Нам просто пое*аться негде… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. Думает: "Что за дела?" Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чём дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как, чем? Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? Мы же ничего плохого не сделали!
- Так вас двое?!! Двести!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
