| |
| |
|
|
| |
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек..
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные
Самая страшная примета- это когда черный кот, перебегая вам дорогу, разбил зеркало пустым ведром
Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ... ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насpaнное закапывают...
Mогу нахамить, заранее извиняюсь..
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....
Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно...
Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ
Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Я ухожу по-английски,
Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Жил-был султан. У него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30... Мораль: Мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Женская логика:-"во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место"  )) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один приятель спрашивает другого:
- Я в Интернете видел рекламу, что можно себе сделать член 25 см, это правда?
- Правда, только мне это не надо.
- Почему?
- Я не знаю, зачем мне его укорачивать… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды, после трёх лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едут в купе мужчина и женщина. Женщина разоткровенничалась:
- Мне кажется, мой муж мне изменяет.
Попутчик вздыхает:
- Мне кажется моя жена тоже
- А давайте им отомстим?
Отомстили. Мужик пытается заснуть. Попутчица:
- Я б на вашем месте мстила бы и мстила!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты чё, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдём...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптизёрша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, даёт Васе пощёчину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу. И жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козёл...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тётку в цветастом платье? Это тёща моя - её не трогай! Она моя!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0