| |
| |
|
|
| |
- И кто он?
- Переводчик...
- О, он наверно много языков знает?
- Нет... Он еду на говно переводит!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Свинной грипп-это когда гриппуешь,а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать жив ли ты ещё. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Три стадии взросления мужчины
1) он верит в Деда Мороза;
2) он не верит в Деда Мороза;
3) он - Дед Мороз. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьёзная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слёзы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чём ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нём три линии, проведённые
маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достаёт и кладёт на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Товарищ прапорщик, а что Вы можете
делать на гражданке?
-На гражданке можно делать все что
угодно. Лишь бы эта гражданка не была
против. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х*йня» и «ни-х*я-себе».
- Хм. Давай обе тащи, разберёмся..
Официант приносит две солонки. Браток берёт одну, переворачивает, трясёт. Оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х*йня!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается, и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну, ни х*я себе… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Метро. Давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула -
играй!..
Вот встретились случайно две души
Среди миров и тысяч километров.
"Ты о себе мне коротко скажи!?"
И он сказал: "17 сантиметров".
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом
девушка с небритой подмышкой держится
за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или
трусы надень |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Открыт секрет счастливой семейной
жизни! Оказывается, для этого жена
должна быть "жаворонком", а
муж "совой". Тогда жена не видит каким
муж приходит домой, а муж не видит
какой она просыпается утром! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0