| |
| |
|
|
| |
Трудно быть красивой, стильной
Идеальной, сексапильной
Шмотки модные носить
И о вкусах говорить
В мини-юбки одеваться
Над мальчишками стебаться
Привлекать вниманиЯ
Всех, без основания
И друзьям быть интересной
В вышем обществе известной
VIP - салоны посещать
Комплименты принимать
Ездить на крутой машине
Вместо сока пить мартини
Не забыв сказать в конец Сука,Жжет,Ващe,Пипец.
Говорить без передышки
Не зубрить при этом книжки
Быть гламурной всякий раз!
И девчонкой просто класс!
Летом отдыхать в Майами
В телефон трещать часами
И забыть про все на свете
Не вылазить с дискотеки
Принца пригласить на танец
Красотою в сердце ранить
А на утро просыпаясь...
По квартире озираясь
Прошептать:-Ну где же он?
Это был всего лишь СОН! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Камасутра
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка говорит парню:
- Милый, я так устала. Мы идём уже два часа!
- Потерпи милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может быть, ты вылезешь из рюкзака? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Машенька выходит из ванны и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца, одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "М" - для мужчин, "Ж" - для женщин?
- Нет, "М" - для морды... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят пацаны во дворе, пьют пиво. Залетает ещё один:
- Пацаны!!! Я научился мысли читать!... Всё, понял, ухожу, ухожу, ухожу... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рай... красота небесная... свет неземной сияет... Счастливые души неспеша едят райские яблоки...
Вдруг подлетает ещё одна душа и набрасывается на яблоки. Хватает, хватает обеими руками, распихивает по карманам.
Ей говорят:
- Ну, зачем ты так торопишься? Впереди целая вечность!
- Ага - говорит - это у вас вечность, а меня сейчас реанимируют! Пора лететь обратно! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
о, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
-Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!
Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самый страшный кошмар: сделать
бутерброды, налить чай, принести все
этов постель, завернуться в одеяло и
забыть пульт от телевизора...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое на рыбалке ловят рыбу. Старый и молодой. У старого клюёт, у молодого нет. Молодой спрашивает:
- Дед, на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а я на мотыля.
На следующий день опять у старого клюёт, у молодого нет. Молодой снова спрашивает:
- Дед, на что ловишь?
- На мотыля.
- Вот блин, а я на червя. Дед, а как ты знаешь, на червя или на мотыля?
- Утром просыпаюсь, смотрю, если конец лежит налево, значит на червя, если направо - на мотыля.
- Дед, а у меня стоит.
- У-у, когда у меня стоял, я на рыбалку не ходил… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
