| |
| |
|
|
| |
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик хлопает себя по лбу:
- Б**дь, опять забыл за хлебом сходить… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик домой под утро в хлам. Жена на него:
- Где тебя всю ночь черти носили?
Мужик, удивлённо:
- И ты их тоже видела?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едут два гомика по шоссе. Одному приспичило по большому. Ну, он и говорит:
- Вась, тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, второй тормозит у леса. Первый бегом в лес.
Через некоторое время крик:
- Всё, доигрались, бл*дь!!! РОДИЛ!!!
Вася подбегает:
- Да ты чё? Не может быть!!!
- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
- Мудак! Ты на лягушку насрал!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. По утрам бабка прятала самогон. А по вечерам, если дед находил его, пряталась сама бабка… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У психиатра.
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Идет по улице девушка, за ней - грузин.
- Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
- Хочу, - кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
- А нэту!
Знаете, как по-английски пишется грыжа? - Hernia
В зопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Hет, это еще кассир.
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день.»
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
- Незамужняя?
- Да. Дважды. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Спорят американец, француз и русский, кто больше пьёт.
Американец:
- Вот я вчера нажрался. Утром просыпаюсь, смотрю, дом мой, жена моя, дети мои, а машина под домом не моя. Представляете, как напился, что приехал на чужой машине!!!!
Француз:
- Вот я вчера нажрался. Просыпаюсь, смотрю, дом мой, дети мои, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете, как напился, что любовницу домой привёл.
Русский:
- Это всё х*йня. Просыпаюсь вчера голый на мусорнике, х*й стоит, а на нём ворона сидит и яйца клюёт. А у меня такой сушняк, что я даже "Кыш" сказать не могу… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
