| |
| |
|
|
| |
Знакомая прислала историю...
Subject: Fw: эстонцы однако...
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так
они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть
полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен
стоимости бутылки?  .
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает, как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый. Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости. Задумался… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бёдра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подходит на улице женщина к курящему мужику и говорит:
- Я работаю в службе социологического опроса. Скажите, Вы давно курите?
- Да, лет 30 уже.
- А как много в день курите?
- Бывает до двух пачек в день.
Женщина достаёт калькулятор, что-то долго считает, а потом говорит:
- А Вы знаете, что если бы Вы не курили, то за 30 лет могли купить себе этот небоскрёб?
Мужик спрашивает:
- А Вы курите?
- Нет.
- А небоскрёб у Вас есть?
- Нет.
- А я курю. И небоскрёб мой… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берёт
адвокат обвиняемой. Он выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя её руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берёт в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя её залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьётся жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
