| |
| |
|
|
| |
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите, средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если выпил хорошо, значит утром плохо.
Если утром хорошо, значит, выпил плохо… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвёртым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дед с бабкой читают газету. Написано :"Принимаем половые органы ". Дед спрашивает :
- Баба тебе нужны ?
Баба отвечает:
- Нет.
- И мне не нужны, давай сдадим , хоть деньги будут .
Сдали - дали им 20 руб. 67 коп. По дороге домой разругались 20 руб. поделили, а 67 коп., не фига не делится. Дед говорит:
- Пошли назад, пусть нам копейку додадут, чтобы мы могли поделиться.
Пришли с претензиями.... А им отвечают : - Мы вообще не понимаем , что вы не поделили " ЧЕРНОБУРКА С ПРОСЕДЬЮ 20 РУБ. ШНУРОК ДЕКОРАТИВНЫЙ 67 КОП. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, всё такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые полсантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом ещё полсантиметра.
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние полсантиметра… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи, как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну, я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я так давно тебя желаю и хочу,
Ты часто снишься мне ночами.
Тебя руками ласково возьму
И прикоснусь слегка губами..
То нежно язычком тебя лизну,
А то тихонько прикушу зубами…
Почувствую я чувства новизну
И этого не описать словами…
Глаза прикрою я, блаженства не тая
В меня ты входишь, словно эликсир
Мы преданы друг другу, ты и я…
Любимый, шоколадный мой, пломбир!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Студенческая мудрость: Лекция - не эрекция. Можно и отложить… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей!!!
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели
- Как увеличить член, не подскажешь?
- А ты его приласкай, ласку всякая скотина любит. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0