| |
| |
|
|
| |
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство! 
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик в цирк к директору говорит:
- У меня есть гвоздь программы. Я могу пропукать любую мелодию.
- Давайте Пугачеву "Привет – привет, пока - пока".
Мужик пропукал. Директор:
- А военный марш можете?
Мужик пропукал " Прощание славянки". Тут подходит дирижёр и говорит:
- Классику можете? Например, Баха.
Мужик спрашивает:
- А ноты есть?
Дают ноты, мужик долго изучает и отдаёт обратно:
- Не могу.
- Почему?
- В третьем и четвёртом такте могу обосраться… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приехал новый молдаванин в Москву на своем 600-ом Мерсе. Схватила его солнцевская братва. Вывезли за город в глухой лес к запущенному колодцу.
Окунают его башкой в колодец. Достают и спрашивают:
- Ну, чё, сука. Баксы, векселя есть?
- Вай, пацаны. Нету.
Они опять его окунают и держат дольше в воде. Достают:
- Ну, чё. Брюлики, рыжьё есть?
- Не, пацаны, нету.
Они его опять окунают в воду. Долго держат, потом снова достают:
- Ну, чё, фраерок, недвижимость есть?
Молдаванин отдышался и говорит:
- Пацаны, вы или глубже макайте или маску дайте, а то ни хера не видно... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет:
- Прыгает последняя группа.
Все друг за другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил лётчика. Тот поставил самолёт на автопилот. Начали они вдвоём выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. Инструктор, вытирая пот со лба, говорит:
- Ох, и силён оказался.
В ответ хриплый голос:
- Спортсмен, наверное… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Урок в первом классе. Учительница спрашивает:
- Мальчик, как твоё имя?
Тихий голос:
- Пися Камушкин.
- Как?
- Пися Камушкин.
- Ты же мужчина, скажи громко.
- Х** Булыжников!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.). В них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Занимается любовью малолетка, думает: залечу или не залечу?
Занимается любовью проститутка, думает:
Заплатит или не заплатит?
Занимаются любовью жена с мужем. Жена смотрит в потолок и думает:
Побелить бы!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Банк сдачи спермы. Сидят мужики в один ряд ...
... заходит девушка и тоже садиться ...
Мужики всполошились , что она тут делает?
... один решается и подходит к ней и говарит ей:
- Девушка вы знаете , что это банк здачи спермы?
Она, не открывая рта: -УГУ |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
овошчи  |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0