| |
| |
|
|
| |
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- НА РОТ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладёт второй, потом идёт в правый конец стойки, там кладёт третий. Бармен, тихо матерясь, идёт направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днём. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берёт, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму ещё стаканчик… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком. Она встаёт и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная. Она, скорее всего, права.
- Да, ты что? Откуда она может знать, как пердит слон?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Мерседес врезается Запорожец. Из Мерса выпазят братки, в Запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошёл ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$.
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Дед, сделай, чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Дед, сделай, чтобы всё было Ок.
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно всё будет нормально?
- Да точно, братки, всё будет нормально, не ссыте!... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Купил наркоман травки. Ну, решил проверить. Зашёл на балкон, покурил, не вставило. Только видит, огненный шар пролетает! Потом второй! Третий! Наркоман в растерянности выходит с балкона и говорит матери:
- Мам.... дай воды....
Мама:
- Ты бы поел чего, сынок. А то третий день на балконе стоишь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приезжает мужик в Одессу и спрашивает у местного жителя:
- Извините, Вы не подскажете, как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Дерибасовская за углом. Но слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил. Настучат тебе там...
Мужик думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему амбал идёт.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так, пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с ноги как даст амбалу по яйцам.
Амбал, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет мужик на КАМАЗе, смотрит, поп голосует. Мужик подобрал попа, едут. Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
- Что за блядская дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
- Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ты так ругаешься...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе КАМАЗ подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд. Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
- Господи спаси, помоги, господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
- Ну, ни**я себе!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два мужика:
- Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что?
- Да шёл вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну и?
- Умер, конечно. Топор-то отравленный был… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
