| |
| |
|
|
| |
Учительница третьих классов, раздала анкеты ученикам и попросила их заполнить все пункты - ФИО, национальность, и т.д. Один мальчик был евреем, он подумал, что русские ненавидят евреев и написал в анкете национальность - русский. Потом, он весь день ходил в думах... Придя домой, он подошёл к матери и рассказал ей о случившемся:
-Мама, так и так, я написал такое в анкете.
-Ты позоришь свой народ! Сегодня вечером я приготовила мясное блюдо, но ты будешь есть, как все русские, только картошку и малосольные огурцы!
Мальчик невпонятках пошёл к отцу:
-Папа, так и так, я написал такое в анкете...
-Да ты что сынок?! Я хотел сделать тебе подарок - купить велосипед, но теперь ты будешь ходить пешком, как все русские!
Отчаявшийся мальчик подошёл к дедушке:
-Деда, так и так, как быть?
-Ай, яй, яй внучек, а я хотел тебя свозить в Диснейленд, но теперь никуда не повезу!
За ужином за столом собралась вся семья. Пацан сидел и давился картошкой, запивал рассолом и закусывал огурцами. Тут его спросила мать:
-Ну?! Ты ничего не хочешь нам сказать?!
-Блин, я всего несколько часов, как русский, а уже ненавижу вас жидов! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один мужик говорит другому:
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина получила страшные ожоги лица. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. На лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за всё был вознаграждён, когда увидел, как тёща целует тебя в щёчку… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В институте началась лекция. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй здоровый и имеет один коронный захват, из которого ещё никто не вырывался. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу. Тут смотрю, яйца болтаются. Ну, я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают двое. Один и говорит:
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, из какого места выделяется адреналин… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт экзамен, типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит"…
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вступительный экзамен в институте. Студент - ноль полнейший, ничего не знает.
Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, - быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придёшь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
Прошёл год. История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы. Они пусты. Берёт ручку.
- Нет, профессор, - говорит студент и достаёт из кармана шестую лампочку... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз,потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду. |
|
| |
|
|
|
|
|
2
1