| |
| |
|
|
| |
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
Профессор на лекции берет 3 банки. 1-я с жидким никотином 2-я со спиртом В 3-ю разбивает куриное яйцо Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй то же самое. В третьей червяк жив. Профессор просит студентов сделать вывод? Студент поднимает руку и говорит: - Если не пить и не курить в яйцах черви заведутся!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый в стул уперся... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый в стул уперся...
Мужчине стыдно не тогда, когда он не может прикрыть свои гениталии, а тогда, когда он может прикрыть их одной рукой.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
Мужчины с сеpьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в бpак. Во-пеpвых,
они уже испытали боль, а во-втоpых, они знают, что такое покупать укpашения. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ !
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут...
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё !!!
В руках-то телефон... не ВАШ !!!
....................................Её !!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
- Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
- Я откуда знаю? У меня п**да, а не POLAROID!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Новая водка "Быстров": 5 минут - и в хлам! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родилась девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала первое слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда. На следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет, и девочка сказала - папа. Ну, отец, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена и говорит:
- Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал вчера анализы?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
