| |
| |
|
|
| |
Поймала Баба-Яга Ивана-царевича в лесу, к дереву привязала и говорит:
- Угадаешь загадку, я буду твоей, а не угадаешь, я тебя съем.
У Ивана-царевича выхода нет:
- Загадывай, - говорит.
- Маленькая, зелёная, на болоте живёт, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается.
Ну, Иван царевич догадался, что это лягушка и думает:
- Блин старая, да дряблая. Была бы как Василиса Прекрасная, можно было бы поиметь, а как такую иметь? Лучше уж смерть.
Дурачком прикинулся и говорит:
- Кузнечик.
Баба-Яга на него смотрит и отвечает:
-Угадал, шалунишка… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный в хлам мужик подходит к двери своей квартиры. Он достаёт ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на пол поворота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном.
Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это вероятно её супруг, она зовёт:
- Ваня! Ваня!
Мужик спросонья отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе. Он проводил её до дома, стоят у подъезда, прощаются. Она целует его в щёчку, он её тоже. У девочки душа поёт: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берёт девочку за руку и засовывает её руку к себе в штаны.
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций. На какое-то время она даже теряет дар речи. Но потом приходит в себя и говорит:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Да, пошёл ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на
5 этаж. У двери задерживается ключи достать. Вдруг чувствует, за спиной кто-то есть. Оглядывается - он стоит (красный весь такой).
Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?!
Она (в шоке):
- ЧТО?!!!
- Х** отпусти!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Казалось, что нам п**дец. Оказалось, что не казалось… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ё**ного огорода… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Шампанское из туфельки, это вам не водку из кирзача... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит воробей на дереве, обкуренный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей:
- Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару минут возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей:
- Где?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да, вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть. Виагра называется.
Можа и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да, тоже к дохтуру. Потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными".
Приезжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
- Что есть такое дох**?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дох**.
- А вот это поле и еще одно - это будет: два дох**?
- Не... Это уже будет "до е**ни матери"!
- А вот это поле, ещё одно и во-о-о-он то, за речкой?
- А вот то поле за речкой будет "до п**ды". Потому что там уже другой колхоз… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - е&ут все, кому не лень...  |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0