| |
| |
|
|
| |
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень...???
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да Отключили ИНТЕРНЕТ" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж спрашивет жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. . . Два раза можешь расчитывать на меня.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт урок. Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву “П”.
Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинула, вызову Вовочку, сто процентов матом скажет и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец Петечка, садись - говорит Марья Ивановна, - а теперь назовите слово на букву “Б”.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марья Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька: - Бубенчики.
- Умница, Машенька - говорит Марья Ивановна, - а теперь назовите слово на букву “Р”.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки. Марья Ивановна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪ*БЕНЧИКИ. ОБО*РАЛСЯ Я!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью занимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
- Выйдите из кабинета, позовите жену.
Заходит баба. Посадил её на кресло, осмотрел. Говорит ей:
- Одевайтесь, позовите мужа, сами в коридор.
Заходит мужик. Доктор говорит:
- С вашей женой всё в порядке. Расскажите, как вы проводите половой акт? - Ну, как-как, ввожу член, засовываю руку...
Доктор, удивлённо:
- А руку-то зачем?
- А подрочить?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее! 
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Останавливает гаишник девушку на шикарном “Порше” за превышение скорости. Та ему сразу в окно суёт 300$. Гаишник спрашивает:
- Девушка, а откуда у вас столько денег?
- Да, я минеты делаю...
- Минеты? Это х*й сосёте?
- Слушай, мужик, у тебя “Порше” есть?
- Нет.
- А дом на Рублёвке?
- Нет.
- А штука зелени на карманные расходы?
- Тоже нет.
- Так это ты х*й сосёшь, а я минеты делаю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж после работы заваливается на диван. Читает газету. Жена:
- Лежишь, читаешь, а дети некормленные, грязные...
- Этих помыть или новых сделать?   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В семье родилась пятерня. Соседи их семилетнего братишку:
- Как родители малышей-то назвали?
- Если я правильно понял папу, то Ну, Ни, Фига, Себе и Блин.  |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0