| |
| |
|
|
| |
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Познакомился мужик в кабаке с женщиной, выпил с ней, пригласил к себе. А как дошло до дела, у мужика не стоит. Он и так, и сяк. Всё равно не стоит. Мужик, недолго думая, привязывает к члену два карандаша и удовлетворяет женщину. Женщина в экстазе говорит: «Сколько на свете живу, всё видела, но член на носилках – никогда!» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Гусь свинье не вирус.
Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!
Зараженные свиньи для атаки выбрали Украину. Зуб за зуб. Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!
Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный, а в России водочный грипп.
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.
Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили санитары пользоваться повязками от гриппа…
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа…
Товарищ! А ты сделал своей свинье-копилке прививку от гриппа?
Коровье бешенство… Птичий грипп… Свиной грипп… Восточный календарь какой-то получается…
Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
так бесит, когда звонят на домашний и спрашивают - ты дома? нет, б...ь, я с таксофоном на спине хожу  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл*дь, ТЫ привез... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лень - это когда НА*УЙ пересиливает НАДО… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собирался мужик на охоту в очередной раз, да тут жена пристала, мол, сколько можно туда ходить, возьми с собой, говорит. Ну, делать нечего, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны, ружьё вручил и говорит:
- Сейчас мы пойдём лося гнать, а ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдём...
А сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками бухать. Бухали они бухали. Ближе к вечеру слышит мужик - стрельба началась какая-то. Вспомнил про жену и поторопился к ней. Выбегает на поляну и видит, валяется туша убитого коня, вокруг него жена бегает за каким-то мужиком с ружьём, а он кричит испуганно:
- Да твой это лось, твой. Дай только седло забрать!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Осень наступила, высохла капуста,
До весны увяли половые чувства.
Выйду на дорогу, суну х*й свой в лужу,
Пусть лежит и мокнет, всё равно не нужен… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.
Кризис заставил подтянуть часовые пояса? Пришла пора ограничить депутатские полномочия двумя сроками: первым - в Думе, и вторым - в тюрьме.
- Скажи, сколько всего нот? - Восемь! - А какая восьмая? –
- Нота протеста!
- Изя, а вы верите во второе пришествие? - Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас…
Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать.
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку. У начальника УВД кончились сигареты.
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, командует собаке: - Зять!!!
|
|
| |
|
|
|
|
|
1
0