| |
| |
|
|
| |
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "ЕБ*ЛО ОПУСТИ!". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
-------------------------------------------- --------------
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну, те спрашивают:
- Зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И, в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно, нет никого. И тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет.
Ложусь, чувствую, всё-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришёл. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да, выпили мы с ним, он мне и говорит:
- Да, отпили ты, нахрен, ножки у кровати… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там, чем занимаешься?
- Ну, как обычно - сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй. Ревизия пришла!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж, лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там пончики...
- Охренела?!!! Сама жри с чаем свои тампончики!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом. Тот сразу подох. Бросает второго червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает третьего червяка в стакан с яичным желтком. Червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...  |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0