| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Вынос мозга)))Диалог из психушки)))
Поциент (ПОЦ) приходит к психотерапевту (ПСИХ).
ПОЦ: А к вам можно, доктор?
ПСИХ: А какая у вас проблема?
ПОЦ: А почему вы спрашиваете?
ПСИХ: А почему вас это интересует?
ПОЦ: А почему вы думаете, что меня это интересует?
ПСИХ: А почему тогда вы спрашиваете, если вас это не интересует?
ПОЦ: А вы всегда отвечаете вопросом на вопросом, доктор?
ПСИХ: А вы не верите, что у меня работа такая?
ПОЦ: А почему вы думаете, что я не верю?
ПСИХ: А почему вы думаете, что я думаю?
ПОЦ: А разве вы не доктор?
ПСИХ: А вы как полагаете?
ПОЦ: А вы это у кого спрашиваете, у меня?
ПСИХ: А что, похоже, что я сам у себя спрашиваю?
ПОЦ: А если было бы похоже, разве бы я спрашивал это у вас?
ПСИХ: А почему вы думаете, что вы спрашиваете именно у меня?
ПОЦ: А у кого? Я пришел к доктору, верно?
ПСИХ: А, то есть вы сомневаетесь?
ПОЦ: А вы?
ПСИХ: А почему вы думаете, что я буду отвечать за вас?
ПОЦ: А почему вы думаете, что я думаю?
ПСИХ: А разве вы не поциент?
ПОЦ: А вы как полагаете?
ПСИХ: А вы это у кого спрашиваете, у меня?
ПОЦ: А что, похоже, что я сам у себя спрашиваю?
ПСИХ: А если бы было похоже, разве бы я спрашивал это у вас?
ПОЦ: А почему вы думаете, что вы спрашиваете именно у меня?
ПСИХ: А у кого? Вы пришли к доктору, верно?
ПОЦ: А, то есть вы сомневаетесь?
ПСИХ: А вы?
ПОЦ: А почему вас это интересует?
ПСИХ: А почему вы думаете, что меня это интересует?
ПОЦ: А почему тогда вы спрашиваете, если вас это не интересует?
ПСИХ: А вы всегда отвечаете вопросом на вопросом?
ПОЦ: А вы не верите, что у меня такая проблема?
ПСИХ: А почему вы думаете, что я вам не верю?
ПОЦ: А почему вы думаете, что я думаю?
ПСИХ: А разве вы не поциент?
ПОЦ: А вы как полагаете?
ПСИХ: А почему вы спрашиваете?
ПОЦ: А почему вас это интересует?
ПСИХ: А почему вы вечно отвечаете вопросом на вопрос, у вас таки проблемы?
ПОЦ: А почему вы думаете, что таки у меня, а не у вас?
ПСИХ: А почему тогда вы ко мне пришли, а не я к вам?
ПОЦ: А почему, как вы думаете?
ПСИХ: А вам не приходило в голову, что у меня работа такая?
ПОЦ: А почему вы думаете, что не приходило?
ПСИХ: А почему вы думаете, что я думаю?
ПОЦ: А разве вы не доктор?
ПСИХ: А вы как полагаете?
ПОЦ: А почему я не могу спросить это у вас?
ПСИХ: А почему бы вам самому не ответить?
ПОЦ: А если бы я мог сам ответить, разве я пошел бы к доктору?
ПСИХ: А если бы могли - пошли бы к доктору?
ПОЦ: А если вы могли бы - вы бы пошли из докторов?
ПСИХ: А почему бы не пойти вам, если вас не устраивает доктор?
ПОЦ: А если я пойду, вы сможете принять меня сегодня, доктор?
ПСИХ: А почему вы спрашиваете, у вас какая проблема?
ПОЦ: А вы вообще, доктор или кто?
ПСИХ: А вы не видите, что написано у меня на табло?
ПОЦ: А что написано у вас на табло?
ПСИХ: А на табло у меня написано: "Генератор случайных вопросов", видите? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я хочу, чтоб все смеялись,
Чтоб мечты всегда сбывались,
Чтобы детям снились радостные сны,
Чтобы утро добрым было,
И чтобы в мире больше не было войны...... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Американскими учеными после многолетних исследований было установлено, что в русской двухместной байдарке кроме гребцов всегда присутствуют еще два неустановленных лица: Гребибля и Гребубля, в трехместной - Гребибля, Гребубля и Кудабля, в четырехместной - Гребибля, Гребубля, Кудабля и Тудабля.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ПРО ЗАНУДСТВО
– Доброе утро!
– Откуда вы знаете?
– Что «откуда вы знаете»?
– Откуда вы знаете, что утро – доброе?
– Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
– Пожелание – это совсем не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
– Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
– Искренне на это надеюсь. До свидания.
– Откуда вы знаете?
– Что «откуда вы знаете»?
– Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..
Разговор двух подруг:
- Я вчера у нас с Алексеем был романтический ужин, ходили в ресторан, там заказали себе суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуй!!!
- Да..мммм! Молодец девко: и рыбку съела и на х*й села, не теряешься!
В американской булочной:
- Мне батон и половинку черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох&ели"
- Какой-то вы закомплексованный, зажатый, закрытый. Вам надо расслабиться, улыбнуться, открыться... Вот, молодец. На, с*ка, получай!!!
Только представьте, какие замечательные детки будут у Ксении Собчак и Александра А.Ревы.
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
— Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.
Отправить другу
Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Правильная Учительница !!!
Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На самом деле во многих таких списках инструкций как у предыдущего оратора еще не ясно кто именно тупой, кто пишет инструкции или кто составляет такие списки. "Hа кpышке от бутылки молока в Англии - ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ" - Если молоко открыть, а потом закрыть закручивающуюся крышку плотно назад и положить молоко к примеру набок оно все равно будет течь, поэтому и говориться что после открытия, закрыть его уже нельзя. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью
которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе
сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь
нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.]
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?
Из жизни
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс) |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
