| |
| |
|
|
| |
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...
Алло, это секс по телефону?- Нет, это секс по-барабану!!! Это дом для престарелых!
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Тот:
- ...\"объявляю вас мужем и женой\"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Франция. Париж. Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, что такое секс?
- Секс, доченька, это когда мужчина спит с женщиной и платит за это деньги.
- Мама, а что такое любовь?
- А любовь, доченька, русские придумали, чтобы денег не платить. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ИЩИТЕ ЖЕНЩИНУ !!! Ха ! Ха ! Ха !
- ИЩИТЕ ДЕНЬГИ !!! А ЖЕНЩИНА САМА ВАС НАЙДЁТ !!! 
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Астролог заканчивает лекцию:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Хотелa бы я стать змеёй.
-А зачем?
-Я на работу лёжа ходилa бы! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
