| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае,
собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал
каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный
момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано,
а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со
старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой
рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем.
Ну я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая,
55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И
оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я
сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет,
глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет,
достоинство свое до земли опустит - смотри, мол, какой я орел. И мычать
стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался.
Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка.
И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих
говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы
говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог:
Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул): - Не понял!
Я: - Че ты не понял?
Бык: - Че за дела, наливай давай!
Я: - Все, кончилось!
Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - Не ебет, ищи где хочещь!
Я: - Некогда, на работу спешу. Да и хватит тебе, и так месяц
пьянствовал.
Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, мудило, на рога щас намотаю!
Я: - Да пошел ты нахуй!
И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара
весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром,
дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что
через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом
понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он
вычеркнул меня из списка самцов.
А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было
только 3-4 дня, а не целый месяц.
Семь лет прошло, а как вспомню - не поверите, как-то неловко начинаю
себя чувствовать.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ой! Кто это или что это?? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Илья Муромец на распутье, перед ним камень. На камне надпись:
“Прямо пойдешь — коня потеряешь.
Направо пойдешь — голову потеряешь.
Налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса”.
---------------------------------------------------------- ---------------------- |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жостокая драма развернулась в соседней Польше.
Пан Яцек был большим любителем плотских утех и
частенько захаживал в гости к пани Марии. Где с
радостью исполнял супружеский долг заместо пана Кшиштофа.
В один прекрасный день, аккурат во время брачных игр
между пани Марией и паном Яцеком, в дверь кто-то позвонил...
- Муш объелся груш!
Печально обрадовалась пани Мария. Пан Яцек обрадовался еще
меньше, ибо встреча со счастливым рогоносцем в его планы на сегодня
не входила. Во взволнованном рассудке пана Яцека созрел гениальный
план - сховатся в застекленной лоджии, размером в 5 квадратных метров,
где гораздо теплее и уютнее, чем лежать на полу, получая пиздюлей ногаме.
Дальнейшие события развивались весьма стремительно.
Как только пан Кшиштоф вступил на порог своих панельных
аппартаментов, он сразу-же заподозрил неладное. Его пани нервно
бегала по квартире, в чем мать родила, а в воздухе витал сладковатый
запах одеколона "Красный воевода", который был снят с производства ещё
в 1991 году. Быстрый взгляд под кровать, в шкаф, и главное, на
застекленную лоджию, размером 5 квадратных метров, выявил подвох.
Подвох, тем временем, к запаху "Красного воеводы" активно подмешивал
другие, менее сладкие запахи.
- Ага!
Сказал пан Кшиштоф. Что в переводе с польского означает:
- Пиздетс тебе, скотина!
И начал расчехлять свою любимую мелкокалиберную винтовку.
Пан Яцек, заметив, что явка провалена, и что пан Кшиштоф не
насторен на дружесское чаепитие, решил, что лоджия,
размером 5 квадратных метров, уже перестала быть таким-уж томным местом.
Решение покинуть гостеприимных хозяев пришло само собой.
И не беда, что в процессе эвакуации прострадали любимые красные
труселя фабрики "Большевичка", купленные у русского челнока на рынке
в Кракове в далеком 1994 году. Главное, что не учел пан Яцек, это то,
что пентхауз, в котором он имел честь гостить, находился на 4 этаже.
И сигать вниз, окончательно испортив дорогие сердцу красные труселя,
а с ними и любимую жоппу было просто пиздетс как страшно.
Посему в последний момент было принято неожиданное решение вступить
в мирные переговоры с паном Кшиштофом.
Опиздошенный муш, тем временем, горел жаждой мести и к переговорам
был не расположен. Высунувшись из соседнего окна, он решил вернуть
себе потерянное реномэ, путем отстрела полового йуха своего обидчика.
Сей пейзаж был запечатлен проходившим мимо студентом...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
