| |
| |
|
|
| |
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык производитель должен иметь в день
до 12 совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати!
- Повторите пожалуйста для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идёт о совокуплениях с одной
коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно!!!
- Спасибо, повторите пожалуйста, для первого ряда! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дневник террориста: День 1-й. Набирал заложников.
Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не
сдохли. День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за
каждого заложника-ящик пива. День4-й. Всё дали. Пиво выпили.Заложники
не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН.
Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолёт.
Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата.
Обещали принести пива.
Пришли. Принесли водки. С_ки!!!!  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщин много разных,
Робких и опасных,
Опытных и квелых,
Грустных и веселых!
Сладких и развязных,
Добрых и прекрасных,
Умных и жестоких,
Близких и далеких!
Строгих и игривых,
Нежных и красивых,
Кротких и зубастых,
И с деньгами властных!
С ними не соскучишься,
Как любить научишься,
В шарме темноты уютной,
От монашки до валютной!
Женщин много разных,
Ласковых и страстных,
Но душою не криви,
Всем им хочется любви!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один:
- Может, чайку попьём?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, всё достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили.
Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезёт, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает:
- Васёк прзжй, вдки првзи, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только
так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано:
"Ушёл, за**aлся ждать. Васёк". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как понять мужчин?
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все - геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы - как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах - думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах - как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны - как правило, робки и никогда не могут сделать ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг - автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берём инициативу в свои руки...
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
 |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
