| |
| |
|
|
| |
Те фразы, которые тебя не порадовали бы на операционном столе:
.... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
.... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
.... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
.... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
.... о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
.... ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
.... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
.... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
.... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
.... а эта штука что здесь делает?..
... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
.... меня раздражает, когда не хватает деталей!..
.... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
... как, и у тебя это тоже первая операция?..
... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
... никто не видел, куда делся скальпель?..
... он хоть успел обзавестись детьми?..
... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
... черт, из учебника вырвана 47-я страница...
.. Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
.... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
... это не та нога...
... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
... что там, провода не хватает?..
... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
....250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
.... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть".
- "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Без названия
Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и
"аааа, *лять, уже опаздываю!"
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
Пессимисты считают, что в Латвии всё уже украдено.
Оптимисты считают, что ещё не всё. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день
ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает
петь.
- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться -
посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий
врач. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
2010-07-16 00:32:34
Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ…»*
Ты достала! Мочи нет!
С толстым задом, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ – "весь пипец"!
Отойдёшь ты наконец?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Куда будешь поступать?
- В медицинский.
- Почему именно туда?
- Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0