| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужская общага...дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение... Один говорит:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот проститутка. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Конкурс несушек на яйценоскость. Приходит француженка, вся ухоженная, перышки вычищенные, клювик блестит, статная походочка, приятный аромат. Жюри спрашивает:
- Какая у вас яйценоскость?
- Одно яичко в день!
- О, замечательно, присаживайтесь!
Приходит американка. Перышки вычищены, надушены, клювик блестит, хохолок стоит.
- Какая у вас яйценоскость?
- Два яичка в день.
- О, великолепно, просим вас, занимайте свое место!
Тут влетает русская куропатка, вся запыхавшаяся, рваная, драная, клочья вырваны, перья торчат во все стороны, расстрепаная, грязная, клюв ржавый, хохолок перекошеный...
- Какая у вас яйценоскость?
- 100 яичек в день!
Жюри единогласно присуждают ей главный приз. Вручение состоялось.
Подходят к ней француженка с американкой и спрашивают:
- Почему же ты совсем за собой не следишь? Ты посмотри на себя, на кого ты похожа - клочья выдраны, перья в разные стороны, грязная, клюв ржавый...
- Да когда же мне за собой ухаживать, я ведь то ебуся, то несуся!!
************************************************ *********************************
Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа, если мальчик с девочкой, как это называется?
- Дрючба!
- А если мальчик с мальчиком?
- Пидарастешь, узнаешь!
- А если девочка с девочкой?
- Лис бы им хорошо было!
***********************************************************
Сидят 3 проститутки.
1-я: - Мне сегоня ночью Итольянец попался. Такой милый, интелегентный, мы всю ночь любовью занимались, а утром он положил на стол пачку евро и ушел.
2-я: - А мне Американец. Красавчик, всю ночь любил меня, а утром дал две пачки долларов, поцеловал и ушел.
3-я: - А мне Русский. Драл меня всю ночь, а утром раком поставил, провел кредитной карточкой по жопе, и сказал: безналом заплачу!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит мальчик возле дороги и плачет. Подходит прохожий и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да мама сказала, пока машина не пройдёт, дорогу не переходить!
- И чо?
- Да вот пол дня стою, ни одна машина не прошла!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С 18 да 20 лет женщина напоминает Африку -- наполовину исследована, наполовину еще дика, естественно красива и с плодородными дельтами.
С 21 до 30 женщина напоминает Америку -- хорошо развита и открыта для торговли, особенно за наличныые.
С 31 до 35 женщина напоминает Индию -- очень горяча, расслаблена и уверена в своей красоте. С 36 до 40 женщина напоминает Францию -- тихо стареет, но еще тепла и заманчива для посетителя.
С 41 до 50 женщина напоминает Югославию -- все ее битвы проиграны, но последствия былых ошибок продолжают сказываться; необходима коренная перестройка.
С 51 до 60 женщина напоминает Россию -- очень широка и с неопределенными границами, ее суровый климат заставляет людей держаться подальше.
С 61 до 70 женщина напоминает Монголию -- полное славных побед прошлое и полное отсутствие будущего.
После 70 женщина начинает напоминать Афганистан -- почти все знают, где он находится, но никто туда не хочет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В тёмном переулке один мужик с ножом подходит ко второму:
- Деньги есть?
Второй достаёт пушку:
- А зачем тебе?
Первый прячет нож:
- Да, так... Разменять хотел... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
такая собачка стёбная,не? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссёра.
Дают им каждому по миске с кормом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что–то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряженно смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину — и, колошматя лапами по полу в истерике, орёт:
— Блядь, я не могу так работать!!!
Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой:
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.
Отец посмотрел и сказал, что мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
- Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете? |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
