| |
| |
|
|
| |
«ЛУКА МУДИЩЕВ»
Для тех, кто но ночам е**тся,
Кто по утрам спокойно сер*т,
Кто за обедом водку пьёт
И никому в кредит не верит.
Природа женщин сотворила:
Красу и нежность им дала,
Меж ног дыру им прорубила
П**дой то место назвала.
П**да у женщин, как игрушка,
Мягка, послушна, хоть куда
И как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.
Всегда она к себе приманит
Толпу мужей,
И бедный х** по ней гуляет,
Как по избушке воробей.
Дом двухэтажный занимая
В родной Москве жила-была
Вдова - купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.
Покойный муж её мужчиной
Еще не старой был поры.
Но вот пришла ему кончина
От той супружеской дыры.
На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать вам не боясь.
Но уж такой е*ливой бабы
Никто не видел отродясь!
Покойный муж моей купчихи
Был парень безответный, тихий
И слушая жены наказ
Её ё* в сутки десять раз.
Бывало будит среди ночи
Х** не стоит, хоть отруби.
Она и знать того не хочет:
Хоть плачь, а все-таки е*и!
Подобной каторги едва ли
Протянешь год. И год прошёл
И бедный муж в тот мир ушёл,
Где нет ни е*ли ни печали.
Вдова, не в силах пылкой крови
И буйной страсти обуздать,
Пошла налево и направо
Любому встречному давать.
Е*ли её и молодые,
И старики, и пожилые,
Все, кому е*ля по нутру,
Во вдовью лазили п**ду.
О жёны верные, о вдовы,
О девки – ц**ки тут не в счёт!
Позвольте мне вам наперёд
Сказать о е*ле два-три слова.
Е*итесь все вы на здоровье,
Забывши ложный глупый стыд,
Но дайте мне одно условье
Поставить, та ксказать, на вид.
Е*итесь с толком, аккуратней,
Чем реже е*ля, тем приятней.
Но Боже вас оборони
От беспорядочной е*ни!
От необузданной той страсти
Вас ждут и горе, и напасти,
Вам не насытит щель тогда
Обыкновенная е*да.
Три года е*ли бесшабашной,
Как сон для вдовушки прошли.
И вот томленья муки страстной
И грусть на серлце ей легли.
Всех ё*арей, знакомых лично,
Их одинаковы х** приелись ей.
Грустит вдовица,
Глотая горьких слёз струи.
И даже в час е*ни обычной
Ей угодить никто не мог:
У одного х** неприличный,
А у другого короток.
У третьего - уж очень тонок,
Совсем для маленьких девчонок,
А у четвертого м*де
Похоже кочан капусты
И бьёт пребольно по п**де.
То сетует она на я*ца -
Не видно, словно у юнца.
То х** не больше, чем у зайца...
Капризам не было конца.
И вот по зрелому сужденью
О тяжком жребии своём
Она, раскинувши умом,
Пришла к такому заключенью:
"Мелки в наш век пошли людишки -
Х**в уж нет - одни х**шки,
И всё же нужно как никак
Искать солидный ей е*дак!
Мужчина нужен мне с е*дою,
Чтобы когда меня он ё*,
Под ним вертелась я юлою,
И чтоб глаза ушли под лоб.
Дыханье чтобы захватило
Чтоб зуб на зуб не попадал.
Чтоб я на свете всё забыла,
Чтоб х** до сердца мне достал. "
Вдова от страсти стала злая,
Вдове не спится, вот беда.
И сколько времени, не знаю,
Была в бездействии п**да.
Такой объятая тоскою,
Вдова решила сводню звать,
Она решила подыскать
Мужчину с длинною е*дою!
В Замоскворечье, на Полянке
Стоял домишко в три окна.
Принадлежал он издавна
Матрене Марковне - мещанке.
Сиё ту даму в тех краях
За сваху ловкую считали
Во всех купеческих домах.
И эта опытная жрица
Преклонных лет уже вдовица.
Вершила брачные дела,
Прекрасной своднею была.
Иной купчихе - бабе сдобной,
Живущей с мужем-стариком,
Устроит Марковна удобно
Свиданье с е*лею тайком.
То по какой другой причине
Свою жену муж не е*ёт,
Та затоскует по мужчине,
И ей Матрёна х** найдёт.
Иная в праздности тоскуя
Захочет для забавы х**,
Матрёна снова тут как тут,
Глядишь и бабу уж е*ут!
Порой она входила в сделку.
Иной захочет свежаком
Свой х** полакомить, и ц**ку
Ему ведёт Матрёна в дом.
И вот за этой, всему свету
Известной, своднею тайком
Вдова отправила карету
И ждёт Матрёну за чайком.
Вошедши, сводня поклонилась,
На образ искоса косясь,
Лицом к хозяйке повернулась
И так промолвила, садясь:
"Зачем прислала, дорогая!
Иль до меня нужда какая?
Изволь, хоть душу заложу,
А для тебе уж услужу!
Не надо ль женишка с е*дою,
Аль просто чешется п**да?
Могу помочь такому горю.
Когда угодно, как всегда.
Без е*ли, милая, зачахнешь,
И жизнь та будет не мила.
Такого ё*аря, что ахнешь,
Я для тебя уж припасла!"
"Спасибо, Марковна, на слове, "
На это молвила вдова:
"Хоть ё*арь твой и наготове,
Да пригодится ль мне е*да.
Мне нужен крепкий х**, здоровый,
Не меньше, чем восьмивершковый,
Я малому не дам х**
Посуду пакостить свою!"
Матрёна табаку нюхнула,
О чем-то горестно вздохнула,
И помолчав минуты две,
На это молвила вдове:
"Трудненько, милая, трудненько,
Такую отыскать е*ду. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае,
собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал
каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный
момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано,
а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со
старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой
рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем.
Ну я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая,
55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И
оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я
сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет,
глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет,
достоинство свое до земли опустит - смотри, мол, какой я орел. И мычать
стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался.
Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка.
И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих
говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы
говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог:
Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул): - Не понял!
Я: - Че ты не понял?
Бык: - Че за дела, наливай давай!
Я: - Все, кончилось!
Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - Не ебет, ищи где хочещь!
Я: - Некогда, на работу спешу. Да и хватит тебе, и так месяц
пьянствовал.
Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, мудило, на рога щас намотаю!
Я: - Да пошел ты нахуй!
И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара
весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром,
дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что
через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом
понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он
вычеркнул меня из списка самцов.
А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было
только 3-4 дня, а не целый месяц.
Семь лет прошло, а как вспомню - не поверите, как-то неловко начинаю
себя чувствовать.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ой! Кто это или что это?? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Илья Муромец на распутье, перед ним камень. На камне надпись:
“Прямо пойдешь — коня потеряешь.
Направо пойдешь — голову потеряешь.
Налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса”.
---------------------------------------------------------- ---------------------- |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жостокая драма развернулась в соседней Польше.
Пан Яцек был большим любителем плотских утех и
частенько захаживал в гости к пани Марии. Где с
радостью исполнял супружеский долг заместо пана Кшиштофа.
В один прекрасный день, аккурат во время брачных игр
между пани Марией и паном Яцеком, в дверь кто-то позвонил...
- Муш объелся груш!
Печально обрадовалась пани Мария. Пан Яцек обрадовался еще
меньше, ибо встреча со счастливым рогоносцем в его планы на сегодня
не входила. Во взволнованном рассудке пана Яцека созрел гениальный
план - сховатся в застекленной лоджии, размером в 5 квадратных метров,
где гораздо теплее и уютнее, чем лежать на полу, получая пиздюлей ногаме.
Дальнейшие события развивались весьма стремительно.
Как только пан Кшиштоф вступил на порог своих панельных
аппартаментов, он сразу-же заподозрил неладное. Его пани нервно
бегала по квартире, в чем мать родила, а в воздухе витал сладковатый
запах одеколона "Красный воевода", который был снят с производства ещё
в 1991 году. Быстрый взгляд под кровать, в шкаф, и главное, на
застекленную лоджию, размером 5 квадратных метров, выявил подвох.
Подвох, тем временем, к запаху "Красного воеводы" активно подмешивал
другие, менее сладкие запахи.
- Ага!
Сказал пан Кшиштоф. Что в переводе с польского означает:
- Пиздетс тебе, скотина!
И начал расчехлять свою любимую мелкокалиберную винтовку.
Пан Яцек, заметив, что явка провалена, и что пан Кшиштоф не
насторен на дружесское чаепитие, решил, что лоджия,
размером 5 квадратных метров, уже перестала быть таким-уж томным местом.
Решение покинуть гостеприимных хозяев пришло само собой.
И не беда, что в процессе эвакуации прострадали любимые красные
труселя фабрики "Большевичка", купленные у русского челнока на рынке
в Кракове в далеком 1994 году. Главное, что не учел пан Яцек, это то,
что пентхауз, в котором он имел честь гостить, находился на 4 этаже.
И сигать вниз, окончательно испортив дорогие сердцу красные труселя,
а с ними и любимую жоппу было просто пиздетс как страшно.
Посему в последний момент было принято неожиданное решение вступить
в мирные переговоры с паном Кшиштофом.
Опиздошенный муш, тем временем, горел жаждой мести и к переговорам
был не расположен. Высунувшись из соседнего окна, он решил вернуть
себе потерянное реномэ, путем отстрела полового йуха своего обидчика.
Сей пейзаж был запечатлен проходившим мимо студентом...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
2
1
