| |
|
|
| |
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр*хать нельзя уволить". — Запятую поставь сама...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Лёва,я сегодня была у врача. - И шо он сказал ? - Лёва, то шо мы с тобой 30 лет принимали за оргазм, ... оказалось астмой...
Одесская квартира.
Абрам:-- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг.
Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит,
как нам трудно живется |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заказал Яша в кабаке бутылку водки. официант приносит. Яша: - Шо-то я передумал! Принесите мне 300 грамм коньяка...Официант уносит водку, приносит коньяк...Яша выпивает коньяк и идет на выход. -Молодой человек! А за коньяк платить?? Яша:- Так я же ж за него бутылку водки отдал!!! - Так вы за нее не платили!! -Так я ее таки и не пил !!!....
-Мара Львовна,вы мине сегодня приснились ... Ой,и шо вы такое вытворяли в постели !!! И как вам только не стыдно ...
-О! Яша! Ну шо? И как Москва? Таки катались ви на метро?? -Сеня! Я вас умоляю! Людей толпы в том метро...Едут на работу, с работы, на работу-с работы....Когда они таки работают????.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
xxx: да я девушку завёл, только чтобы 40 гигов на винте освободить
yyy: порно удалил?
xxx: угу |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.
Я .... не был на работе три дня в связи с тем , что у меня завелись деньги. Еле вывел!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество
желаний увеличивается до пятидесяти... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Она: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Он: А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
7
5
