| |
|
|
| |
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Да! Вы, мужчины – грамотный народ!
Вас муляжом не купишь на параде!
Пропустите вы женщину вперед.
Чтоб оценить товарный вид и сзади... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Настоящая любовь – это когда мужчина, вместо «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!»
Сдержанно произносит:
«Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!». |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином.
Решила попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ ТАК, ЧТОБЫ НА ВЕРХУ ОБАЛДЕЛИ И СКАЗАЛИ НУ-КА ПОВТОРИ))... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девочка в первом классе спрашивает у
учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пока есть ноги, дорога не кончается.
Пока есть жопа, с ней что-то приключается! |
|
| |
|
|
|
13
11