| |
| |
|
|
| |
Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Всем нужна:красивая, успешная, уверенная в себе Женщина, которая не забывает ухаживать за собой, хорошо одевается, имеет квартиру, машину, именные цацки, отличное чувство юмора и не имеет вредных привычек и при этом (внимание ) -здорово свободна!...Ээээээээээээээ, Вы действительно думаете, что это ей с неба всё свалилось? Что она сама себя вырастила и теперь ищет Вас, такого Мега-мачо, чтобы встретиться для секса на 1-2 раза, без обязательств?.. а-ха-ха..)
Значит разберем полет! Такая женщина :либо не одинока, не обязательно замужем, но друг постоянный есть( проституток и дам полусвета сейчас рассматривать не будем, да и не о них речь) . Либо очень успешна в бизнесе или в работе.
И тут нарисовались ВЫ, яхонтовые мои )Так.. прямо скажем, ЧАСТЕНЬКО-никакие) Бизнеса у вас нет, живете от зарплаты до зарплаты, красотой и умом не блещете, сексом заниматься не очень то и умеете)... Спонсором быть не хотите, жениться не собираетесь и любовь Вам нафиг не нужна.. Ваши слова? ВАШИ!
И считаете, что офигенная женщина должна потратить на вас, брильянтовые Вы мои, 1-2 часа своей замечательной жизни и подарить Вам безвозмэздно свое ухоженное тело,которое жарилось в соляриях, мучилось под руками массажистов и косметологов, изнемогало в спортзале и мерзлo в бассейне и криосауне?) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мыльный пузырь лопается за 0.001 секунду. Ядерная реакция продолжается 0.000 000 000 000 000 001 сек (десять в минус восемнадцатой степени секунды). Кстати, пленка мыльного пузыря представляет собой одну из самых тонких вещей, какие доступны невооруженному зрению. «Тонкий, как волос» или «тонкий, как папиросная бумага» – означают огромную толщину рядом с толщиной стенки мыльного пузыря, которая в 5000 раз тоньше волоса и папиросной бумаги.
ООН требует, чтобы каждому человеку страна, в которой он проживает, выделяла минимум 50 литров воды на день для того, чтобы пить, мыться, готовить, но у более, чем миллиарда человек, нет доступа к такому объему.
За одну минуту Солнце производит больше энергии, чем вся Земля расходует за год. Причем, мы не потребляем всю энергию, исходящую от Солнца. Та энергия, которая доходит до Земли распределяется так: 19% солнечной энергии поглощается атмосферой, 47% - падает на Землю, а 34% - возвращается в космос.
Железо, нагретое до 5000 градусов Цельсия, становится газообразным.
За последние 500 лет масса Земли увеличилась на миллиард тонн за счет космического вещества
Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух. То есть, то, что мы обычно хорошо слышим на расстоянии ста метров, было бы слышно за километр, если бы между нами и источником звука была сплошная гранитная стена.
Подсчитано, что за все время добычи золота, из недр было извлечено порядка 200 тысяч тонн. Если отлить из всего этого золота куб, то он будет больше восьмиэтажного дома.
Каждую секунду на Земле сверкает свыше 200 молний.
По данным ООН на земле ежедневно появляется 250.000 новорожденных, по три каждую секунду.
Если бы Земля вращалась в обратную сторону, то продолжительность года была меньше на 2 дня.
Энергия, излучаемая участком солнца размером с мизинец, равна энергии излучаемой двумя миллионами восковых свечей.
Вес одной ложки вещества, из которого состоят нейтронные звезды, составляет 150 миллионов тонн.
Спутник, находящийся на околоземной орбите, за пол часа может сфотографировать до 3 млн. квадратных километров земной поверхности. С самолёта эту площадь можно заснять за 12 лет, а вручную - более, чем за 180.
Взрослый постельный клоп может прожить без пищи более одного года.
Рекорд бодорствования составляет 264 часа 12 минут. Его установил в 1964 году семнадцатилетний Ренди Гарднер. После чего он проспал 15 часов.
Дельфины и киты могут во сне плавать и даже преодалевать значительные расстояния. Это происходит из-за того, что полушария мозга у них спят по очереди, а не одновременно, как у человека.
В среднем суммарное время просмотренных человеком снов за всю жизнь составляет шесть лет.
Есть болезнь, при которой человек боится спать, правда встречается достаточно редко. Она называется сомнифобия. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонки операторам сотовой связи
Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?
Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...
Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?
Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.
Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?
Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике.
Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.
Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!...
Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.
Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?
Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.
Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?
Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?
Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения?
Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!
Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...
Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое....
Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то....
Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
Оператор: А какой у вас ценовой класс?
Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!
Оператор: Какой код вы вводили?
Абонент: Ну как обычно, четыре крестика...
Абонент: Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать,
чья взятка больше. Тот и выиграет дело.
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и
называться он будет "Грустно быть долбо**ом".
- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено:
придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в
туалет.
Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с
ними - зато дали горячую воду!
Любовь - забавное превращение слепого в женатого.
На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки. |
|
| |
|
|
|
|
|
3
1