|
|
|
| |
|
|
| |
Тем,кто говорит,что ему не хватает денег,что бы прокормить детей,зарплату надо выдавать презервативами
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ИСПОВЕДЬ ОДИНОКОГО МУЖЧИНЫ
Так хочется хорошего, что вкусно греет душу!
Свинины в сладком соусе, вареников и суши,
Филе морского окуня, рапанов, мидий в кляре,
И коньяка французского, и плова, и хинкали.
Так хочется прекрасного, что жарко греет тело!
Мулатку да японочку – и в койку. И за дело…
В мечтах оно конечно – отрадная картина,
А в жизни только водка и надувная Зина. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
золотое правило блондинки: не знаешь что сказать - улыбнись и поправь лифчик |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь
намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как
я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член
лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам
стирает? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два приятеля,у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да с Васькой подрался.
- Ты же сильнее,накостылял бы ему!
- Да у него в руке был нож...
- А у тебя?
- У меня в руке была грудь Васькиной жены...Вещь приятная ,но в драке совершенно бесполезная! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель
спрашивает главу семьи:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже
перессорилась со всеми соседями. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ничто так не бодрит в конце рабочего дня, как незамеченный дверной косяк |
|
| |
|
|
|
2
0