| |
| |
|
|
| |
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличники пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Вовочка",
- "Влагалище."
-"Хм, что же здесь очевидного - невероятного?" -спрашивает училка.
-" Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"- отвечает Вова.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного - невероятного?" -вопрошает училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина на приеме у стoмoтолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по-меньшей мере, друзья. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговор двух мужиков: - Трудно познакомиться с хорошей девушкой. - А чего так? Разговор не завести? - Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет"
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это... - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно. - Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!
- Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
***
- Моя девушка стабильно набирает килограммы.. - Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
***
Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
***
- Дорогой ты где был? - На работе начальник задержал. - А-а-а. А что пивом несет? - Так этим и держал.
***
На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю. - Ой, цветет калина-а-а-а-а!
***
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: -Марь Иванна, а как пишется забеременела? -Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
***
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз бл*?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я ПЕРЕЖИЛ:
- Кризис 1998
- Проблему 2000
- Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп
- Кризис 2009
- Зиму 2009-2010....
2012? Да мне пофиг!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети...иккк..., что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марь Иванна.
- Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прог... иккк...рессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.. |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0