| |
| |
|
|
| |
Разговаривают два чувака. Один говорит:
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 100 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы е@@ть будем, я не выдержала!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вечером жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются три женщины.Хотят выпить. Думают,куда бы пойти.
К одной нельзя.У нее дома муж.Ко второй тоже нельзя,у нее дома свекровь.У третьей и муж и свекровь. Пошли на кладбище.
Утром мужья встречаются.Один говорит: " У моей жены есть любовник.Она пришла домой утром,пьяная,с букетом цветов"
Второй говорит:" У моей два любовника.Она пришла утром,пьяная, с двумя букетами".
Третий за голову держится и говорит :" А у моей не знаю сколько... Она пришла утром,пьяная,с венком на шее:" От всей братвы". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Была однажды у Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.
Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. Пошел Вася на кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня, которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига не находит..............
Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну, че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались.
Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах. Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился!? Так мы его, знаешь, горчицей намазали да и съели... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь и арматурой". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Раскаяться никогда не поздно,
а согрешить можно и опоздать... |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0