| |
| |
|
|
| |
Рецепт любви:
500 гр.страсти,300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово-пробовать вдвоем в кровати |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоят два гаишнмка на шоссе,скукотища,работы нет.
С проселочной дороги выезжает дедок на телеге.
Один говорит:
- Давай тормознем,поприкалываемся .
-Да ну,че с него взять...
-Все равно делать нечего,давай..
Тормозят, - на обчину дед,проверка.
Один значиться около кобылы встал,другой вокруг пошел:
- Так резина лысая на телеге,стопников-поворотов нет
-Дык этож...
-Габаритов нет,да и номерок отсутствует...
-Так мыж...
- Все батя давай документы,протокол оформляем.
Дедок в ответку задирает лошадке хвост -
- Возьми сынок в бардачке.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик к врачу, а на голове сидит жаба.
- Что Вас беспокоит? - спрашивает врач.
- Да вот, что-то к жопе прилипло! - отвечает жаба... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает :- «Дайте мне полироль для мебели», а ты ему даешь полироль и "Cекунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает :- «Зачем мне "Cекунда"? Я не просил», а ты ему: - «Что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут?» Он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "Cекунду", а ты ему даешь "Cекунду" и полироль для мебели. Он говорит: - «Зачем мне полироль? Я не просил.» а ты ему :- «Что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется?» Он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "Cекунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ночью.
- Мам! Принеси воды!
- сам встань и попей.
- Ну принеси!
- Будешь канючить – дам ремня!
- Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я - про ступеньки… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:
— Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на свои часы и говорит: — Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого. — Что же вы вчера промолчали? — Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков.
Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье.
Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. — Ну, и что же из этого? — Вот я и подумал: зачем мне зять без часов? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
- Если захочешь поебаться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "Ваня". Робот начал её ебать. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать, как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:
- Куда?
- В Чертаново.
- Не повезу! - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0