| |
| |
|
|
| |
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые
чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на
обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит здоровенный мужик к врачу и говорит писклявым голосом:
- Доктор я работаю бригадиром на стройке. Хоть я мужик крепкий, но из-за того что у меня такой писклявый голос, меня не слушают. Да и смеются за спиной. Помогите пожалуйста.
Доктор начинает осмотр, но ничего не может понять. Зовёт колег, те тоже разводят руками. Мол не знаем в чём проблема. У него появляется догадка и он просит мужика снять штаны. Смотрит, а там член по колено.
- Теперь всё ясно, - заявляет доктор мужику, - у вас такой большой член, что он оттягивает голосовые связки, если член частично обрезать всё будет нормально.
Мужик подумал и согласился. Через неделю мужик возвращается к доктору и басом говорит:
- Спасибо вам, конечно, огромное, все на стройке теперь меня слушают. А как гаркну своим голосом, исполняют всё бегом. Но вот в чём проблема, жена моя привыкла к моему большому члену и не могу я её теперь удовлетворить. Так что пришейте пожалуйста мне моё хозяйство обратно.
На что доктор отвечает писклявым голосом:
- Что упало, то пропало… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лучший способ сохранить любовь мужчины -
не выходить за него замуж.
***
Верну мужа в семью. Надоел.
***
Очкарик очкарику - друг, товарищ и
запасные очки.
***
Он хамил так, как будто в кармане у него
лежала запасная челюсть |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка приходит к доктору:Доктор,я
страдаю половым бессилием. -И в чём
это выражается? -Не могу отказать ни
одному мужчине .....   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это скелет женщины… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в неё вашу сперму. Принесёте её мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достаёт баночку - она пустая, как и вчера.
- В чём дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту бл*дскую банку открыть!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поругался мужик вечером с женой. Утром, не помирившись, ушёл на работу. Приходит вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл. Заходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два мужика. Один говорит второму:
- Я слышал, что в Монголии есть хороший обычай. Если в семье рождается сын, сажают дерево. А если он вырастает дебилом, то дерево срубают под самый корень.
- Был я в Монголии. Степь до самого горизонта… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень провожает девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай, мне минет.
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
- Ну, пожалуйста, я так хочу...
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосём, или сейчас выйдет папа, и вы у него отсосёте, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0