| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и - оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет... А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж пристаёт к жене, но без успеха.
- Дорогой, я завтра записана к гинекологу.
Он ворочался, ворочался и спрашивает:
- А к стоматологу ты на завтра не записана? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня навязчивая идея, что все кругом пи*арасы.
- Хорошо, сейчас мы вас протестируем.
Достает картинки, просит больного их прокомментировать. На первой картинке изображены летящие гуси.
- Ну что? - спрашивает врач.
- Пи*арасы. Они друг к другу гуськом пристраиваются.
На второй картинке охотники на привале.
- Ну что? - спрашивает врач.
- Пи*арасы. Одни, в лесу, ночью, без баб.
Врачу надоело это. Он спрашивает:
- Ну ладно, а я кто, по-вашему?
- Пи*арас!!!
- Почему же? - изумляется врач.
- А откуда у вас такие картинки? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Смеётся суслик в неуютной норке.
На спинку опракинулся жучок.
Хохочет ёжик носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок.
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой из рта,
Сороконожка жрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мишка со свечком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло засусливое лето
Горели конопляные поля !!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина. Мужик:
- Ну и, слава Богу!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девочка жалуется своей маме.
- Мама, почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
Мама ей говорит:
- Пойдём сходим на улицу и спросим у любого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо.
Ну, идут по улице и видят открытый люк. Девочка туда заглянула, а там сантехник машет руками и орёт:
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0
