| |
| |
|
|
| |
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У одной девушки дома жил монстр.
Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вёл ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днём, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот! Опять Нечего Надеть!», - восклицала она. Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня".
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нём 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер ... Если б конь имел меня, я б наверно помер... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик в магазин нижнего белья и спрашивает у продавщицы:
- У вас мужские трусы есть?
- Мужских трусов нет. Возьмите женские. Какая вам разница?
- Вот сейчас достану эту разницу и дам вам по губам!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
..Поздний вечер,парень провожает девушку домой..Они останавливаються у дверей.. и у них присходит такой разговор , Парень говорит,слушай сделай мне МИНЕТ...,Она ..да ты что уже поздно,мне домой нужно..Он да ничего.. ,ну давай,.мы быстро успеем! ...Начинает ее уговаривать...ну...и так проходит минут 15... ! вдруг дверь открываеться ,выходит ее младшенькая сестра, и говорит Папа сказал отсоси у него..или я у него отсосу .,или давай мы вместе давай у него отсосем...Или Папа выйдет тогда вы ему отсосете!...Уберите руки с домофона... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Захотелось бабке потрахаться на старосте лет. Зовёт деда и говорит:
- Трахни меня!
- Да, ты что старая, свихнулась на старости. У меня уже лет 30, как не стоит.
- А я слыхала, что если его повернуть по часовой стрелке 3 раза, то он встаёт.
Дед берёт член. Поворачивает его 3 раза по часовой стрелке, протягивает бабке и говорит:
- На б**дь! Трахай себя сама! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходят два мужика в бар. Подходит официантка.
- Светлое пиво есть?
- Светлого нет, есть только тёмное.
- Тогда два тёмных и отбеливатель.
Приносит два пива и бутылку водки… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В офис под вечер вламывается пьяный мужик с бычим выражением лица
(типа бандит, весь из себя) подходит к менеджеру и высокомерно так спрашивает:
"Где хозяин?"
Менеджер совершенно без эмоций, поднимает на него глаза и выдает:
- "Хозяина потерял?... полай... |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0