| |
| |
|
|
| |
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое 
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя )) |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сравнение спортивных авто с сексом
Субару, эво, скайлайн и т.п.
Специально обученная гейша, как только с ней ложишься, тут же хватает тебя, и отшлепав маленькими сиськами по щекам, начинает делать массаж члена влагалищем, сосать в заглот, забавно визжать когда вставляешь ей в задницу, кончаешь быстро, бурно. Друзья и коллеги не понимают, пытаются сравнивать с тайским массажем от цыганки за углом, ты улыбаешься и втихаря копишь денег на следующее посещение.
Бмв, мерседес и т.п.
Длинноногая блондинка из эскорт-услуг, все как в книгах, охает, ахает, по команде говорит тебе, что у тебя большой и толстый, по команде делает минет, по команде встает раком, по команде страстно кусает губы и начинает говорить похотливым голосом. Друзья и коллеги говорят «эх, ведь обычный мужик, а какую красивую трахает»
Хонда, некоторые тойты, други мощные малолитражки
Истеричная малолетка, пирсинг на языке и татуировка на копчике, сосет неумело, в попу не дает, но все очень резко, все очень узко, каждый раз, трогая руками худые подрагивающие ляжки, чувствуешь себя молодым, стройным, могущим еще ого-го. Друзья и коллеги говорят «ничего хорошего, неудобно, маленько и несолидно», однако глаза у друзей при этом задумчивые, с грустинкой.
Тюненое зубило, десятка
Жилистая спортсменка, возможно даже дзюдоистка-разрядница. Какой минет? Какой анал? Тут только классика, только жестко, синяки на лобке, сжимает коленями так, что с утра побаливают ребра, надо смазывать натертости на члене и ремонтировать кровать, но такого всплеска и потом такого расслабления ты ни с кем не испытывал. Все время хочется или все бросить и купить бмв (субару) или наплевав на боль в ребрах и потертости члена – стереть его нахрен в кровь и сдохнуть в оргазменном объятии ног. Друзья ничего не говорят, некоторые лишь время от времени делятся, что когда-то тоже были влюблены в соседку по двору, которая занималась бегом/плавание/борьбой |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Winword: Ввожу слово "задумывали", на что редактор грамматики мне
отвечает: "В словаре отсутствует слово "задумывали". Возможно,
пропущен пробел. Заменить на "зад умывали"?".
У нас в фирме работают двое водителей, один из которых имеет хобби -
постоянный ремонт своего ненаглядного. (Я имею ввиду б/у микроавтобус
японского производства).
Вот как-то едут они в электричке на работу. Народу много, в основном
женщины. И тут один из них хлопает себя по лбу: "Ёперный ты театр,
я ж прокладки забыл!". Тетки вокруг начинают на него коситься.
Второй его урезонивает: "Ты думай, что говоришь. Народ же черте что
подумать может."
"А че я такого сказал? Я ж имею ввиду под головку..."
Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный
вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей
мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то:
- Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов
осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину,
Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он "для пробы",
и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
"А если с женой, то эта штука действует?.."
Заходит к нам как-то поставщик, весь из себя "новый русский",
и в процессе разговора говорит так удрученно:
- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...
идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много
много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
мама:
- Что?
ребенок:
- ммм... ээээ... Два!
Был сегодня у нотариуса, читал объявления на стене:
"Примерный перечень документов для оформления договора дарения
- Для Одаряемого
1. Нотариально заверенное согласие супруга
2. Паспорт, желание и деньги"
Удачные экспромты.
Удается изредка моментально ляпнуть что-нибудь такое, за что потом
не стыдно, а совсем наоборот. Например:
Казань. Сидим с женой дома, она вспоминает свою давнюю поездку по
Золотому Кольцу. Вспоминает какие города в него входят.
Жена: - А Казань не входит в Золотое Кольцо?
Я: - Не, Казань входит в Золотую Орду.
Жена падает.
Корпоративная вечеринка. Одна милая девушка (Алла) подливает себе вино в
большую кружку, но почти не пьет. В какой-то момент вино у всех
кончается, остается только водка, а у Аллы полная кружка вина. Один
сотрудник (Эдик): - А давайте кто-нибудь подержит Аллу и мы разделим ее
вино.
Я: А давайте разделимся на тех, кто больше хочет вино и тех, кто больше
хочет подержать Аллу.
Народ (особенно виновница события) - грохает. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С восьми вершков хоть сбавь маленько,
Поменьше может быть найду!
Есть у меня тут на примете
Один парнишка, ей же ей,
Не отыскать на белом свете
Такого х** у людей.
Я грешная, сама намедни
Глядела х** у паренька,
И увидавши, обомлела!
Не х**, пожарная кишка!
У жеребца - и то короче,
Такой е*дой не баб е*ать,
А будто, сказывали, к ночи
Ей впору лишь чертей гонять.
Собою видный и дородный,
Тебе, красавица, под стать.
Происхожденьем - благородный,
Лука Мудищев его звать.
Но вот беда, теперь Лукашка
Сидит без брюк и без сапог.
Всё пропил в кабаке, бедняжка,
Как есть до самых до порток."
Вдова с томлением внимала
Рассказам сводни о Луке
И сладость е*ли предвкушала
В мечтах о длинном е*даке.
Не в силах побороть томленье
Она к Матрёне подошла
И со слезами умиленья
Её сердечно обняла.
"Матрёна, сваха дорогая,
Будь для меня, как мать родная,
Луку Мудищева найди
И поскорее приведи!
Дам денег, сколько ты захочешь,
А там сама ты похлопочешь.
Одень приличнее Луку
И будь с ним нынче к вечерку."
Четыре радужных бумажки
Вдова выносит ей в руке,
И просит сводню без оттяжки
Сегодня же сходить к Луке.
В ужасно грязной и холодной
Каморке против кабака,
Жил вечно пьяный и голодный
Герой Мудищев - наш Лука.
В придачу к бедности безмерной
Имел ещё одну беду -
Величины неимоверной
Семивершковую е*ду.
Ни молодая, ни старуха,
Узрев такую благодать,
Ни б**дь, ни девка - потаскуха
Ему не соглашалась дать.
Хотите нет, хотите верьте,
Но про него пронёсся слух,
Что он каких-то барынь двух
Своей е*дой за*б до смерти!
И вот совсем любви не зная,
Он одиноко тихо жил,
И х** свой длинный проклиная,
Печаль - тоску вином глушил.
Но здесь позвольте отступленье
Мне сделать с этой же строки,
Чтоб дать вам вкратце представленье
О роде-племени Луки.
Весь род Мудищевых был древний,
И предки бедного Луки
Имели вотчины, деревни
И пребольшие е*даки.
Один Мудищев был Порфирий,
Ещё при Грозном службу нёс,
И поднимая х**м гири,
Царя порой смешил до слёз.
Покорный Грозного веленью,
Своей е*дой без затрудненья
Он убивал с размаху двух
В опаре бывших царских слуг.
Другой Мудищев был картавый
Он на парадах не бывал.
Прославился он под Полтавой,
Где х**м пушки прочищал.
Затем Мудищев Николай,
Попал к царице в светлый рай,
И матушку Екатерину
Он в бане мыл и тёр ей спину.
И так царица там бывало
Уж после бани уставала,
Что через десять дней лишь спать
С Орловым лезла на кровать.
Сказать по правде, дураками
Везде Мудищевых считали,
И лишь большими е*даками
Они похвастаться могли.
Свои именья, капиталы
Спустил Луки распутный дед.
И наш Лукашка, бедный малый,
Остался нищим с юных лет.
Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я -
Она его снабдила х**м,
Не давши больше ни х**!
Купчиха гостя молодого
В гостиной с нетерпеньем ждёт,
И время медленно идёт,
И бьют часы так бестолково.
Под вечер уж она помылась
В пахучей розовой воде,
И смазала на всякий случай,
Помадой губы на п**де.
Хоть всякий х** ей был не страшен,
Имела всё ж она ввиду
Врасплох чтоб не застал Лукашка,
Решила выхолить п**ду.
Но, чуть! Звонок! Она вздрогнула...
Прошло ещё минуты две…
Желанный гость! Она взглянула,
И закружилось в голове.
Одет в сюртук зеленоватый,
Причесан, тщательно побрит,
Имел он вид щеголеватый,
Не пьян, но водкою разит...
Склонясь пред ней стоял фасом,
Дородный, видный господин.
Проговорив приятным басом:
"Лука Мудищев, дворянин".
- Весьма приятно, я так много
О вашем слышала...
Вдова как бы смутилася немного,
Сказав последние слова.
- Да, это верно, похвалиться,
Как видите, могу я сам,
Но вам бы лучше убедиться,
Чем верить слухам и молвам.
И продолжая в том же смысле,
Усевшись рядышком болтать,
Они давно имели в мыслях -
Скорее лечь бы на кровать.
Чтоб не мешать беседе томной,
Пошла Матрёна в уголок.
Уселась там довольно скромно
И принялась вязять чулок.
Вот в спальне находясь с Лукою,
Не вынося томленья мук,
Полезла вдовушка рукою
В разрез его суконныхх брюк.
И под ее прикосновеньем
Лукашкин х** затрепетал,
Как храбрый воин пред сраженьем -
Он твёрдый и упругий стал.
Нащупав толстый х**, купчиха
Внезапно вспыхнула огнём
И прошептала тихо - тихо
К нему склонясь:"Давай начнём…"
И вот купчиха, сбросив платье,
Со злобой рвёт на теле лиф
И обе ляжки обнажив,
Зовёт Луку в свои объятья.
Мудищев тоже распалился
Перед выхоленной п**дой,
Он на купчиху устремился,
Тряся огромную е*дой.
Схватил вдову он поперёк,
Заворотив под ней рубаху
И бросив на ковёр, с размаху
Он х** всадил ей между ног.
Но тут игра плохая вышла,
Как будто он всадил ей дышло,
Купчиха: «Ох!» И ну орать,
И всех святых на помощь звать.
Вдова кричит, Лука не слышит.
Она ещё сильней орёт.
Лука, как мех кузнечный дышит,
И все е**т, е**т, е**т!
Услышав эти крики, сваха
Спустила петлю у чулка
И шепчет, все дрожа от страха:
"Ну, знать, за*б её Лука!"
Но через миг собравшись духом,
С чулком и спицами в руках,
Спешит на помощь лёгким пухом
И к ним вбегает впопыхах.
Глядит она, вдова чуть стонет,
От ебли выбившись из сил.
Лука ж свой х** в п**ду ей гонит,
Как есть, по я*ца засадил!
Тут сваха, храбрости набравшись,
Спешит на помощь той беде
И ну колоть вязальной спицей
Луку то в ж**у, то в м*де.
Тут, словно гром небесный грянул!
Лука, как лев рычащий, вспрянул!
Матрёну на пол повалил
И длинным х**м, словно цепом
Ей по башке замолотил.
Но тут Матрёна изловчилась,
Остаток силы напрягла,
В м*де Луки она вцепилась
И два я*ца оторвала.
Но все ж Лука успел старуху,
Своей е*дой убить, как муху,
В одно мгновенье, наповал.
И сам бездыханный упал!
Наутро там нашли три трупа -
Старуху, распростёртой ниц,
С вязальной спицей под рукой,
Хотя с п**дою уцелевшей,
Но всё ж с проломанной башкой!
И труп вдовы, глядевшей тупо
С п**дой, разорванной до пупа.
Лука Мудищев без я*ц,
А в ж**е пять вязальных спиц… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как выучить географию не выходя из квартиры
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена
не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по
стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А
если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то
пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине
новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид,
что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно
что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре
стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
2
0
