| |
| |
|
|
| |
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
- Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте...
- А в колесо Вам не пёрнуть? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный водитель везёт пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
- Может медленнее поедем, ты пьяный же!
Водила:
- Нет! У меня есть ангелы-хранители!
И разгоняет машину до 150 км/ч. Пассажиры опять:
- Притормози! Мы всё же выйдем!!!
Ну, высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200 км/ч, тут чувствует по плечу хлопают. Оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит:
- Притормози, мы тоже выйдем… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приводит отец сына в колбасный цех. Показывает конвейер и говорит:
- Видишь. Вот сюда кладут барана, а вот оттуда вылезают пять палок. Понял?
- Нет.
- Ну, как нет? Сюда барана, а отсюда палки. Понял?
- Нет.
- Ну, ты слушай внимательнее. Вот сюда кладут живого барана, потом с ним что-то происходит и вот отсюда вылезают пять палок. Понял?
- Почти, а наоборот можно?
- Нет. Это только твоя мать может так - в нее пять палок, а она одного барана. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им:
- Ну ребята, я ж всё-таки не баба.
А те ему:
- Ну, баба не баба, а сука ты порядочная… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рецепт любви:
500 гр.страсти,300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово-пробовать вдвоем в кровати |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоят два гаишнмка на шоссе,скукотища,работы нет.
С проселочной дороги выезжает дедок на телеге.
Один говорит:
- Давай тормознем,поприкалываемся .
-Да ну,че с него взять...
-Все равно делать нечего,давай..
Тормозят, - на обчину дед,проверка.
Один значиться около кобылы встал,другой вокруг пошел:
- Так резина лысая на телеге,стопников-поворотов нет
-Дык этож...
-Габаритов нет,да и номерок отсутствует...
-Так мыж...
- Все батя давай документы,протокол оформляем.
Дедок в ответку задирает лошадке хвост -
- Возьми сынок в бардачке.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик к врачу, а на голове сидит жаба.
- Что Вас беспокоит? - спрашивает врач.
- Да вот, что-то к жопе прилипло! - отвечает жаба... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает :- «Дайте мне полироль для мебели», а ты ему даешь полироль и "Cекунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает :- «Зачем мне "Cекунда"? Я не просил», а ты ему: - «Что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут?» Он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "Cекунду", а ты ему даешь "Cекунду" и полироль для мебели. Он говорит: - «Зачем мне полироль? Я не просил.» а ты ему :- «Что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется?» Он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "Cекунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0
