| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36-м! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серёга - мы в палатке ! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- О! превосходно!
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Тут выбегает робот, а вслед ему крик:
- Я тебе покажу «батарейки сели»! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит монашка на шоссе, голосует. Перед ней тормозит роскошный кабриолет, роскошная девица предлагает монашке подбросить ее до монастыря. Едут они, ветер в ушах свистит, монашка по сторонам оглядывается, балдеет. Через некоторое время говорит:
— Девушка, у вас такая замечательная машина! Она у вас откуда?
— Да это мне мой муж подарил в наш медовый месяц.
— Девушка, на вас такое красивое платье...
— Да это мне один мой любовник подарил: мы с ним как-то в Париж махнули, он мне там его и купил.
— Девушка, на вас такой роскошный жемчуг...
— А, да, это подарок другого моего любовника, мы с ним на Гавайях познакомились, чудесно провели время.
Ночью монашка лежит в своей келье, засыпает. Вдруг стук в дверь. Монашка отворачивается к стенке и бормочет:
— Да пошли вы к черту, отец Герасим, со своими леденцами...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает:
- Ну и по последней, на посошок.
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, соглашается. На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза: - "На посошок". - Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: - "Посох - палка в дорогу". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!
- Алле!!
Врач: - Ты кто??!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать? |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
