| |
| |
|
|
| |
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу
алкоголя и сигарет - туда же дети
заходят! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90%сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!
Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одному мужику соседи сказали, что в его отсутствие жена приводит домой любовника. Решил мужик это проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленатому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька!
Потом спокойно идёт на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю. Он обосрался… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
- Доктор, у меня понос могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну, если говна хватит, то купайтесь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был и сделать то, чего никогда не делал.
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девочка и парень на свидании.
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Ху*се! А к следующему разу где научишься…? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются две подруги, одна недавно вышла замуж. Вторая спрашивает:
- Ну и как твой новый муж?
Та отвечает:
- Муж у меня просто замечательный: и красивый, и богатый и к тому же ещё половой гигант - просит у меня по десять раз в день.
- Ого! Ну и как он в постели?
- Не знаю. Я ему не даю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
- А ещё можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бьётся и повторяет:
- Чужая, чужая… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
!!!! Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а
потом удивляются, почему все красивые девушки дуры?
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
....я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в
постель, завернутся в одеяло и......... забыть пульт от телевизора...
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??
О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" -
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!",
с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти мобильник
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово)
Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
Если свет выключается со звуком "э-э-э!", значит, в туалете кто-то есть!!!
-Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! =)
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Кому вредно - пусть не курят Х)))
Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.
Словом можно обидеть. А словарем - убить...
Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
Я тебя люблю!! -Что??О_о !!! _Извини, тут должно быть привет как дела) но я
нехило опечаталась)
Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!
Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
Иногда проще сказать "всё хорошо",
чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею
Я не грущу - я задолбалась улыбаться.
Никогда не говори людям о своих проблемах,
80% ими не интересуются,
остальные 20% рады что они у тебя есть!
Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю на ковер.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)
Утром перед зеркалом: Я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!
В любимом человеке нравятся даже недостатки,
а в нелюбимом раздражают даже достоинства....
А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его,
терпенья- чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хер!=) . |
|
| |
|
|
|
|
|
3
1