| |
| |
|
|
| |
Какой орган лучше всего развивается при занятии онанизмом ?
Слух. Сидишь и слушаешь не идёт ли кто… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приехал профессор к чукче, культуру их изучать. Пошли они вдвоём на охоту. Идут, идут, смотрят на них медведь бежит здоровенный. Чукча бежать, профессор за ним. Бегут, бегут. Профессору надоело, думает чего я бегу раз ружьё есть? Взял да и подстрелил мишку. Чукча остановился, посмотрел и говорит:
- Эх ты, ещё профессор, однака. Вот сам его до чума теперь и тащи... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бизнесмен решил пристроить своего сынка к себе на колбасную фабрику. Для начала повёл его в цех и объясняет:
- Вот стоит машина. В этот проём кидаешь барана, из того проёма вылезают три палки колбасы. Одну оставляешь, две несёшь домой. Понял?
- Нет.
- Сюда - барана, оттуда - палки! Ясно?!
- Нет. Папа, а есть машина: кидаешь палки, вылезает баран?
- Есть, будь я проклят! Это твоя мать!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Восьмидесятилетний старичок, совсем глухой идёт к ЛОР-врачу. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Через месяц старичок приходит на контрольный осмотр.
Врач:
- Ну что, семья в восторге, что вы снова слышите?
Старик:
- Я им пока не сказал, некогда. Сижу, третий раз завещание переписываю.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик домой поддатый. Жена начинает на него наезжать:
- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно.
Берёт телефон, звонит:
- Алло, Серёга, всё нормально, я отпросился... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, храмого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдаёт корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По жопе надавали - не отдаёт, по морде надавали - не отдаёт, даже по шарам дали - все одно нё отдает. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - говорит отец.
- Значит, в ней круглое, - говорит младший.
- Круглое, значит оранжевое, - говорит средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - говорит старший.
Судья достаёт из коробки апельсин и говорит, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0