|
|
|
|
|
|
|
ПЬЯНАЯ СОРОКОНОЖКА ЗАТОПТАЛА СЕБЯ НАСМЕРТЬ. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
у*бывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В супермаркетах только две вещи:
мешки для мусора и мусор для мешков. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Приходи ко мне, займемся сексом!
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной займешься. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене, сколько стоит, и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
— Очень душнo! Дaвайте что-нибудь открoем!
— Дaвайте. Шaмпанское или кoньяк? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пишет голубой письмо с войны: Дорогой, здесь таак скучно и одиноко.Сижу, ногти в окопе крашу, а пули летают туууда-сюда, Я вышел, наклонился, сорвал ромашку,потом еще и еще... вижу:враг идет!Я его букетиком по личику отхлестал и говорю: Уйди, противный! Родина в опасности! |
|
|
|
|
|
|
|