| |
|
|
| |
Новогодний тост: ...
А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое служащих беседуют в офисе:
- Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
- Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Она: Все мужики козлы!
Он: Да, дорогая. Абсолютно все.
Она: И ты тоже?
Он: Я самый большой козел в мире!
Она: Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
Он: А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена безобразная, либо для разнообразия.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я категорически заявляю, Я не
сторонник пьянства в Новогодние
праздники ….я - жертва! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
я уже с понедельника начинаю бояться, что скоро понедельник.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Латвийское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью". |
|
| |
|
|
|
14
11