| |
| |
|
|
| |
После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вот и настало то время, когда у девушек из джинсов выглядывают черные тёплые колготки а не тоненькие стринги. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просто так...
Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
Продаются обои «времена года». Осенью обои желтеют и опадают.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Ежедневно на адрес передачи «Дом 2» приходят горы корреспонденции. Зрители шлют письма, посылки, игрушки вкусности.Среди присланного немало конфет, пироженных,рулетов,тортов. Кстати только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Студент читает книгу, подходит другой и спрашивает:
-Что читаешь?
-Геометрию.
-А, читал. Его в конце убьют.
-Доктор. Привезли человека с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне.
-К психиатру!
-Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а трахаться хочет, аж дрожит!  |
|
| |
|
|
|
|
|
7
4
