| |
|
|
| |
В автобусе. Женщина мужчине: — «Здравствуйте»… Мужчина недоуменно смотрит.Женщина опять: -"Не узнаете?» Та же реакция. Она повернулась к нему задом и нагнулась…-"А так?…» Мужчина радостно заулыбался: — «А… соседка по даче… что слева» |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Только люди старшего поколения воспринимают
слово "Инстаграм",как предолжение выпить. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой! |
|
| |
|
|
|
5
2
