| |
| |
|
|
| |
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат-ей: -Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро? Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять: - Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается. Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел. Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает: - Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пушкин о "Виагре" :
"Какое низкое коварство полуживого забавлять... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старость - это когда нагибаешься для того,чтобы завязать шнурки на ботинках,и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человекa
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Сначала сказала она, потом сказал я. А потом я понял, что хочу провести остаток жизни за этим разговором."
плохая болезнь геморой - ни себе посмотреть, ни другим показать...
Казалось бы,зачем убийце убивать убийцу убийцы,но Донцову уже было не остановить
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы …
..Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
Он заглянул в вырез ее декольте - на ней были синие туфли...
Я - Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого
Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость
Самое лучшее средство для ухода - ноги
Как это мило, когда четкий пацан в адидасе со словами "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
Если жизнь вырыла тебе яму, то налей туда воды и плавай,как в бассейне!
Иногда не вредно согнуться, чтобы совсем не сломаться.
Я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил со мной, как злой!
Если вы думаете, что о вас забыли, попробуйте пропустить нсколько платежей за комунальные услуги
Если вы мне весь мозг выели, не надо еще по черепу мне ложкой стучать и добавки требовать!
Калории-это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Видимо единственным мужчиной, который будет желать мне "доброе утро" и приносить кофе на завтрак, так и останется кассир в Макдональдсе... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: -С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе! |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0