| |
| |
|
|
| |
Анекдоты про альпинистов
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста..
Взбираются из последних сил на вершину и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски. Корова спрашивает:
- Что, плохо?
- Ага!
- Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вор открывает дверь чужой квартиры, заходит. Посреди комнаты сидит ротвейлер и никак не реагирует. На комоде стоит клетка с большим попугаем. Всё спокойно. Вор осмотрелся и начал ходить, собирать ценности. Набрал полную сумку и перед уходом подходит к клетке с попугаем:
- Ну, что, дурачок, смотришь? Скажи хоть одно слово!
Попугай прищурился:
- Фас!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из разговора двух приятелей:
- Хочу завести собаку, да жена не даёт...
- А почему ты решил, что собака даст? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да ещё и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну, как насчёт миньета?!
И она, прикинь, ещё ни разу не проснулась! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из разговора двух интеллигентов:
- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х*й!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ВЫписки из дневников
Забавные замечания в школьных дневниках
«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»
«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю !»
«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»
«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»
«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»
«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»
«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»
«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»
«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)» |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0
