| |
| |
|
|
| |
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*АЛО ОПУСТИ!". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х*й.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вот как надо читать сказки малышам:
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским...
- Бабушка, а как это - покриком молодецким?
Бабуля, набрав полную грудь воздуха:
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-А-А!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Доктор! Мне жена изменяет который год, а рога все не растут и не растут!
- Ну какой же вы чудак, это же все в переносном смысле, они и не должны расти!
- Ну, Слава Богу! А то я уже начал переживать, что у меня кальция в организме не хватает... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина и женщина едут в одном купе.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Залетела случайно женская мысль в мужскую голову.
Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - никого!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два алкаша просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Один берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Первый достаёт
сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит второму:
- Быстро на колени и соси!
- Да ты что, о*уел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, второй на колени встал и начал сосать. Бармен, увидев такое,
заорал:
- Эй вы, ё*аные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!
Смотались они по-быстрому. Первый говорит:
- Ну что, пошли в другой бар?
И там тоже эта история повторяется. После седьмой забегаловки второй говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали. Тем более, я после третьего бара потерял сосиску… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Моя жена всё время кашляет. Что уже
не пробывали, какие лекарства не
принимала - всё равно кашель не
проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
На похоронах на одного пьяного меньше... |
|
| |
|
|
|
|
|
5
2