| |
| |
|
|
| |
16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет.
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не
обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл*дь, больная я! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Холостяк-это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу:
"Главное не победа, главное участие!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, ВЗДРЕМНУЛА несколько раз. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Люблю обновлять фотографию....
Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся,...... не пожирнела ли... не треснула ли морда от счастья.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж приходит с работы в час ночи. Жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул, ставит перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит: - Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла... - Ужас какой, - отвечает вторая. - Во-во, вот и он точно так же сказал. |
|
| |
|
|
|
|
|
8
5