| |
| |
|
|
| |
Зоопарк. Экскурсовод проводит экскурсию:
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва.
- Он и БЛ*ДЯМИ не брезгует… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 Если бы каждый из нас шёл туда, куда его посылают,
то это была бы не жизнь, а бесконечная очередь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две глухих бабки. Одна жалуется:
- Ох, что-то этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая бабка:
- Да, не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп, как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козёл!
И раз ему подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да ещё бьёшь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И раз ему по ушам. Тут младший кладёт ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары сидят без работы, глушат спиртягу.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шёл. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то весёлый. Короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб всё как положено - чёрный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол бабки, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук. Наши, типа, не поймут, ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Dolce&Gabbana, рубашка в цветочек, галстук поярче. Ну, чтоб всё, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну, сегодня и денёк! Ну, это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Нашёл мужик в море бутылку. Подумал, что там джин сидит, жутко обрадовался и решил потереть. Час трёт, два, три. Вконец выдохся, вдруг слышит из бутылки скучающий голос:
- Пробку-то вынь, придурок! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе
на работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю.   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьёт ею об пол.
- Ну, пи*дец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х*й стоять перестал… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
– Милая, что тебе подарить?
– Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!...
"Тоже неплохо" - подумал зять, бросив камень в собаку, но попав в тёщу. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Всегда так:
как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
русский человек меру всегда знает - лишнее сблюет
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0