| |
| |
|
|
| |
Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное.Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да вот,некоторые из нас именно такие )) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:
- Маш, тут у меня товарищ пьяный. Гаврила зовут. Можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведро сырой картошки умял. Восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок.
Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит эстонец у железнодорожной насыпи, мимо проезжает другой на дрезине. Тот, который стоит, спрашивает:
- Таллекоо ли то Таллинна?
- Нэт, нэ таллекоо.
- Мосна я с ваамми поетту?
- Пасаалууста!
Едут час, другой, третий. Забеспокоился подсевший эстонец:
- Таллекоо ли то Таллинна?
- Тепперр таллекоо… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну. . .
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. . . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьёт Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м*дак, нарисовался перед соской? Теперь х**м будешь щи хлебать!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Это проигрывать надо достойно,
а выигрывать можно как угодно.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зима. Поздний вечер. Окраина города. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси.
Девушка:
- В центр.
- Двойной тариф.
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси.
Девушка:
- В центр. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие получила бы и уже была бы дома".
Подъезжает 3-е такси.
Девушка:
- В центр, двойной тариф, трахнуть дам.
- А в рот возьмёшь?
- Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я всё же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятно бы сделала и давно бы дома была в тепле".
Подъезжает 4-е такси.
- В центр, двойной тариф, трахнуть дам, в рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь!!! Б**дей не вожу!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поймал алкаш золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Алкаш в ответ:
- Сделай так, чтобы я всё время водкой сцал.
- Хорошо.
Алкаш решил проверить. Достал дежурный стакан, расстегнул ширинку, вытащил свой прибор и отлил в стакан. Попробовал. Действительно, водка. И отпустил рыбку. Идёт домой. По дороге встречает другана. Спрашивает у него:
- Пить будешь?
- Наливай!
Алкаш достаёт дежурный стакан, расстёгивает ширинку, вытаскивает свой прибор, отливает в стакан и протягивает стакан другану. Тот, увидев такое, со злостью выбивает стакан из рук. Стакан, естественно, падает и разбивается. А друган орёт:
- Ты чё, совсем охренел?! Я с бодуна, а ты издеваешься!!!
Алкаш в ответ:
- Да, ты понюхай!
Друган наклоняется, нюхает. Точно, водка. А алкаш спрашивает:
- Ну, чё делать будем? Больше стакана у меня нет.
- У меня тоже нет. А давай с горла… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В постели он и она занимаются любовью. В общем кончили. Она спрашивает:
- А ещё разок можешь?
- Могу. Только ты должна сделать одну вещь.
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член. Он ровно через 20 минут просыпается и опять
засаживает ей.
- А ещё раз сможешь?
- Нефиг делать! Держись за член! А я посплю…
Он засыпает, она держится его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз её натягивает.
- Слушай! А ещё можешь?
- Ну, держись за член!
- А нафига за член держаться?
- Ну, ты у меня в доме впервые. Вдруг чего-нибудь сп**дишь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства. А кто не сможет, тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много
послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело. А считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует. Дошёл счёт до 18. Королева понимает, что сможет ведь, гад, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдёт!!!
Вскочил, стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0