| |
| |
|
|
| |
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп, как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козёл!
И раз ему подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да ещё бьёшь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И раз ему по ушам. Тут младший кладёт ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары сидят без работы, глушат спиртягу.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шёл. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то весёлый. Короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб всё как положено - чёрный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол бабки, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук. Наши, типа, не поймут, ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Dolce&Gabbana, рубашка в цветочек, галстук поярче. Ну, чтоб всё, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну, сегодня и денёк! Ну, это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Нашёл мужик в море бутылку. Подумал, что там джин сидит, жутко обрадовался и решил потереть. Час трёт, два, три. Вконец выдохся, вдруг слышит из бутылки скучающий голос:
- Пробку-то вынь, придурок! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе
на работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю.   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьёт ею об пол.
- Ну, пи*дец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х*й стоять перестал… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
– Милая, что тебе подарить?
– Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!...
"Тоже неплохо" - подумал зять, бросив камень в собаку, но попав в тёщу. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Всегда так:
как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
русский человек меру всегда знает - лишнее сблюет
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, легкий шлепок по попе - и новорождённый кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
- Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его трахаю, а не знал, что он профессор… |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0