| |
| |
|
|
| |
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары сидят без работы, глушат спиртягу.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шёл. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то весёлый. Короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб всё как положено - чёрный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол бабки, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук. Наши, типа, не поймут, ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Dolce&Gabbana, рубашка в цветочек, галстук поярче. Ну, чтоб всё, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну, сегодня и денёк! Ну, это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Нашёл мужик в море бутылку. Подумал, что там джин сидит, жутко обрадовался и решил потереть. Час трёт, два, три. Вконец выдохся, вдруг слышит из бутылки скучающий голос:
- Пробку-то вынь, придурок! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе
на работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю.   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьёт ею об пол.
- Ну, пи*дец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х*й стоять перестал… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
– Милая, что тебе подарить?
– Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!...
"Тоже неплохо" - подумал зять, бросив камень в собаку, но попав в тёщу. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Всегда так:
как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
русский человек меру всегда знает - лишнее сблюет
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, легкий шлепок по попе - и новорождённый кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
- Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его трахаю, а не знал, что он профессор… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги) 
Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)
Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)
Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)
Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ) 
Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)
Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)
Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)
|
|
| |
|
|
|
|
|
3
0